Mi Top 10 de personajes que incluir en Smash Bros U

Al igual que cuando se reveló la alineación original, todos andan especulando y pidiendo a determinados personajes. Aquí está una especie de mi lista de peticiones, o los personajes que más veo que encajen.

Obviamente tienen que ser personajes de la factoría Nintendo o bien que hayan sido cruciales y se les asocie fácilmente, así que nada de Goku, Shovel Knight o Kratos. Esto no es un "vale todo". Deben de ser representativos de su franquicia, no vale un secundario esporádico o un minion puntual, ni tampoco de franquicias en los que ya hay demasiados.

También todos aquellos que me conozcan sabrán cuánto me repugna y me ofenden las sagas de Pokemon y Metroid, así que en la próxima lista no se encontrarán mención alguna.

En cuanto a los que pueden que incluyan, para mí Lucas además de ser increíblemente inútil, es un mero traje de Ness, o su versión (aún más) inútil. 

10.- Will Wedgewood / Wonder Red - (The Wonderful 101)

Aprovechando la promoción y autobombo de este título, cuenta con un gran diseño y muchas posibilidades de ataques. Una alternativa con ese diseño parecido sería Viewtiful Joe, con presencia en varios juegos de Gamecube y DS.

9.- Rabbid - (Serie Rayman Raving Rabbids)

La serie ha publicado varios títulos para Wii y DS. Pistola desatascadora, modo de pelea alocado y trajes de lo más variados como alternativa. Habría que pedirle permiso a Ubisoft, claro está. El otro inconveniente es que creo que en Japón no son muy populares, y habrá mucha gente que los confunda con los minions de Gru, pese a ser los Rabbids muy anteriores.

8.- Travis Touchdown - (serie No More Heroes)

Si lo he puesto tan bajo es por el tono tan violento de la serie. Hacerlo encajar en esa pelea "amistosa" para toda la familia se me hace un poco raro, aunque no tanto como meter al prota de Madworld, por ejemplo. Luego están los que opinan que ya hay demasiados espadachines en la alineación existente, que sería un punto en su contra.

7.- Kensuke Kimachi - (serie 1080º)

Pues sí, no hace falta frotarse los ojos. Estaría bien un nuevo juego de 1080º para WiiU, o aumentar los deportes de invierno. Y sí, prefiero ver a un tipo surfeando con su tabla de snowboard dando toñas que a un solo pokemon más en el juego. Y si no, pues metan a Ryota Hayami del Wave Race 64 y su secuela, o a su hermana Akari, que también estaba en el 1080º... PERO NI UN P*TO POKEMON MÁS.

6.- Isaac - (serie Golden Sun)

Antes de sacar más y más secundarios de Fire Emblem... ¿por qué no fijarse en otras cosas ya existentes? Golden Sun marcó una época en GBA y en los JRPGs en general. Estaría bien rescatar a alguien de esa época.

5.- Erdrick - (serie Dragon Quest)

Ya que hablamos de RPG... qué mejor que incluir una de las sagas más clásicas. Al igual que Final Fantasy, los primeros juegos se desarrollaron en Nintendo, pero si bien las entregas de FF son independientes entre sí, y no vas a poner a pelear a un Chocobo o a una invocación a dedo, la solución está en el guerrero legendario Erdrick, crucial en la primera trilogía de la saga. ¿Problema? Uno, el ya mencionado tema de "demasiados espadachines" o el hecho de que fuera de Japón la serie no tiene el cariño que se merece, pero como lo desarrollan ellos... pues oye, ahí lo dejo.

4.- Profesor Layton - (serie Profesor Layton)

Es un detective pacífico, simpático y amante del té y de los Puzzles... aunque también le hemos visto manear su bastón estoque. De lucha no sangrienta, puede encajar bien en la saga.

3.- Goemon (serie Ganbareh Goemon)

Volvemos al caso de Dragon Quest. Fuera de Japón no tuvo bastante éxito, ni se le pudo ver, pero es bastante simpático y con muchas posibilidades de lucha. De Konami ya estuvo Snake en el pasado, y muchos piden a Simon Belmont de los primeros Castlevania, pero en una lucha tipo Smash, creo que el mítico ninja de Oedo encajaría mejor.

2.- King K. Rool (serie Donkey Kong)

¿Se necesitan personajes de peso pesado? Que entre el villano de Donkey Kong. Rare, hoy en día parte de Microsoft, ya dejó claro que no había ningún problema, así que manos a la obra. Los Donkey Kong Country y Land, el de 64... no será por aparición en juegos.

1.- Banjo y Kazooie (serie Banjo Kazooie)

¿Acaso había alguna duda? Gran diseño, multitud de ataques y combos... el único problema es que ya han metido a otra mascota con un pájaro a su espalda como el perro de Duck Hunt, pero... qué carallo. Tienen que estar dentro sí o sí.

El expreso de Tokio - Seicho Matsumoto

Título original: Ten to sen

Año: 1958 / 2014

Editorial: Libros del asteroide

Género: Novela negra / policiaca

Páginas: 214

Quisiera introducir de vez en cuando alguna reseña literaria, y comienzo con uno de los últimos libros que he leído y que más me han enganchado, y en cuestión de dos días he terminado. Debo decir que para alguien relativamente desenganchado de la lectura (en relación con mi pasado) es un ritmo bastante veloz.

Al amanecer de un frío día de enero, dos cadáveres aparecen en una playa a las afueras de Fukuoka. Las primeras investigaciones apuntan a un doble suicidio de dos amantes con cianuro potásico. Poco más se puede deducir de la escena del crimen. Su documentación y dinero están intactos junto con un recibo del restaurante del tren expreso que va de Tokio a Kagoshima hace casi una semana. El caso está a punto de darse por cerrado, pero al viejo y astuto inspector Jutaro Torigai le resulta muy extraño que siendo novios no hayan comido juntos. Precisamente el hombre fallecido trabaja para el ministerio que se ha visto bastante salpicado por temas de corrupción. ¿Y por qué permaneció seis días encerrado en su hotel solo? ¿Qué habría visto en esa camarera tímida de ese restaurante de la capital?

Esas pequeñas inquietudes se van desarrollando y dan lugar a una trama muy entretenida y un misterio bastante inquietante forjado a base de conjeturas y de los horarios de los transportes, más que de las pruebas científicas o forenses. Le releva el joven subinspector Mihara de la policía de Tokio, y la intriga va mucho más lejos de lo que en un principio se pueda imaginar.

El resultado es asombroso y sobre todo muy entretenido. Los horarios que figuran en la época son los mismos que había en esa fecha. De lo que más me ha gustado ha sido el uso de la lógica deductiva en lugar de la búsqueda mediante la más alta tecnología. De lo que más me chirría (y que me afecta) es la pasión de notoriedad que tienen ciertos traductores por estampar su nombre en la portada, pero esto también se ve en ediciones extranjeras.

Las mejores películas de Disney: Era moderna - animación tradicional (19 - 16)

Seguimos con la lista. Vamos avanzando y destapamos esta vez cuatro puestos:

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19.- THE HUNCHBACK OF NOTRE DAME (El jorobado de Notre Dame - 1996)

Seguimos con las películas insufribles y ofensivas. Esta vez le toca el turno al "jodío". La adaptación de los personajes de la novela de Victor Hugo Nôtre Dame de Paris pasada por los cataplines del estudio. Romanticismo, personajes emos, monstruos o deformes, deseosos de una vida mejor, final fatídico, suicidios, amor imposible, etc. ¿Cómo transformarlo en una película Disney? No es una historia fácil para venderla por todo el mundo, así que mejor hacer que sus directores repliquen su éxito anterior de La bella y la bestia, la belleza está en el interior y punto pelota.

El bufón Clopin le cuenta la historia a los niños: Tres gitanos que iban tan felices e intentaban entrar en París de manera clandestina cuando les atrapa el juez Claude Frollo. Brevemente en la canción correspondiente nos cuentan que no le gusta el vicio ni la corrupción de los demás (de lo suyo propio ya es otra historia). La madre huye con un niño en brazos y aún así se escabulle a gran velocidad y en plan parkour hasta llegar a las puertas de la catedral, que aporrea con desesperación. Frollo a caballo le da alcance y produce una de las muertes más lamentables y cutres de Disney. La madre no se despeña por las escaleras, sino que se cae hacia atrás sobre unas escaleras nevadas con una buena capa de nieve virgen. Va a tirar al adefesio del bebé pero por fin sale el cura, que probablemente estaba cagando en la otra punta de la catedral cuando llamó la madre. Toda la catedral le está mirando, y es que la catedral teóricamente es un personaje más y al juez Frollo le da corte que le miren tirando un bebé a un pozo, no vaya a ser que no logre ir al cielo o que el bebé lo mate en siete días si no hace una copia de... Al lío, que cambio de tema.

Años más tarde vemos que el churumbel se dedica a ser campanero y que cuenta con tres amigos gárgolas... ¿imaginarios? llamados Victor, Hugo y Laverne, uuuh, guiño al autor... qué elaborado y profundo. Cotillea la ciudad desde lo alto, surfea los canalones y se lava la cara con agua de lluvia. Villano represor "por su bien" no logra aplacar las ganas de ver mundo y va descubriendo que los parisinos lo mismo son guasones y resalaos que unos grandísimos cabr*nes cuando le someten a buenas dosis de escarnio público por su aspecto. En esa feria del populacho, el propio Frollo presencia el show del 'jodío', cuando la gitana Esmeralda hace su actuación. 

Las dudas existenciales le carcomen al huesudo cardenal/juez, ya que la muchacha le pone verraco perdío, pero como hace magia pues es una bruja malvada que utiliza sus encantos para pervertirle, llevarle por mal camino y si no es mía, no será de nadie. Mostrar este mensaje tan retorcido y adulto fue algo muy arriesgado para el estudio en su día. Se intenta compensar con muchas escenas de las gargolitas, animalitos como la cabra de Esmeralda, el caballo del caballero Phoebus y sobre todo lo peor de la película con diferencia: las canciones.

Oh, un pajarito... voy a cantar

Uno comprende que es muy probable que se encuentre canciones en una producción Disney... pero tantas hasta el punto de causar agobio, malestar y desear que paren ya... es algo más extraño. Así es, yo, al igual que muchos compañeros de clase, amigos y otra gente que vimos la película en el cine SUFRIMOS al verla. Otra canción no, por favor... y ahí entonaban los acordes de la siguiente melodía. Si dichas canciones sirven para subrayar un momento especial, perfecto. Pero es que aparecen con absolutamente cualquier excusa.

Sí hombe, y una m1erda

El final es otra ridiculez fina, cuando las gárgolas que a lo largo de la película se nos insinúa que son fruto de la imaginación del 'jodío' contenida entre los muros de la catedral, pum, resulta que son reales. Tócate los pies. El duelo final termina de rematarlo, cuando las otras gárgolas son capaces de soportar el peso de un muchacho robusto y una muchacha a la vez saltando de una a otra, pero sucumben a la primera de cambio con el peso de un hombre huesudo. Hablando de soportar peso, una recién convaleciente e intoxicada por el humo Esmeralda es capaz de sostener al 'jodío' sin problemas. Con Esmeralda y Phoebus liados y el 'jodío' en la friendzone aunque aceptado por el populacho concluye esta atrocidad.

Momento de mayor vergüenza ajena de la película

Verla a una edad más adulta ayuda a comprender algunas cosas, pero ni aún así se salva. Tiene una gran dirección artística, aunque la posición de la catedral con respecto al río cambie en cada toma. La animación está bien, pero el argumento, sus incoherencias y por supuesto la sobredosis de canciones hacen que sea perfectamente prescindible.

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18.- ATLANTIS (2001)

La década de los 2000 no fue buena para la división de animación. Al igual que en los años 60 y 70, se prefería el formato de imagen real, solo que en lugar de inolvidables películas familiares que trataban con respeto y dignidad al espectador, nos encontramos con musicales para televisión prefabricados. Probablemente estemos ante la película más predecible y menos original del estudio. De principio a fin sigue todos los clichés tanto de personajes como de situaciones. También mucho se dijo acerca de un supuesto plagio con Nadia, la obra del estudio japonés Gainax, pero sustituyendo la luz roja por azulada.

Ojalá el argumento estuviese al nivel de la animación

Patrulla estereotipos vista mil veces

No tiene mucho sentido ir personaje a personaje ya que todos les hemos visto más de mil veces, desde el ratón de biblioteca prota rarito que no encaja en la sociedad, busca un mundo mejor, su padre llevaba a cabo investigaciones raras que él hereda; los coleguis como la teniente machorra, el de los explosivos, el viejo loco, la vieja astuta, la chica ingenua pero con personalidad, el negro forzudo o el malo maloso que sabes quién es desde el minuto 1. Pero si hay que destacar algo bueno, me quedaría con las escenas de los ídolos y la animación en el duelo final. En español a lo largo de toda la película hablan de la Atlántida, pero está claro que había que dejar Atlantis en el título para no trastocar mucho los juguetes del McDonalds y demás merchandising.

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17.- THE EMPEROR'S NEW GROOVE (El emperador y sus locuras - 2000)

Cuando Merlín vuelve del futuro de una visita a Disneyland (como más tarde lo haría el genio de Aladdin) o si el rey Louie se monta una discoteca y baila con Baloo, son ejemplos de anacronismos en las películas de Disney. Cuando uno es pequeño es algo que le pilla por sorpresa y cumple su efecto cómico de sorpresa, pero si una película abusa mucho de estos elementos puede resultar algo que no conecte, que sea caótico sin sentido, coherencia y que te desconecte de la película. Si esos recursos son los únicos con los que pueden ganarse el favor del público son ejemplos de mal guión. Si no es una parodia, no sé bien a lo que juega esta película.

El protagonista es el clásico engreído, poderoso, egocéntrico y como se diría en inglés, nació con una cuchara de plata en la mano. Quiere abrir un parque acuático en una colina cercana, expropiándosela a una humilde familia de campesinos. Sus motivaciones y el diálogo que tiene con el padre de familia, Pacha es del todo ilógico y surrealista, pese a que sea para reflejar la naturaleza de su personaje. Y tras esto llegamos al gran fallo de la película: el villano. En plena Sudamérica del Imperio Inca, no sé qué pinta ese diseño de una pálida y escuálida anciana europea con su vestido occidental o sus pestañas largas, Yzma. Quiere deshacerse del emperador Cuzco y crea un veneno para deshacerse de él en su laboratorio con trajes y gafas modernas, pero por culpa del incompetente de su secuaz Kronk, que primero le da el brebaje que lo convierte en llama, y después en lugar de matarlo lo echa a la carretilla de Pacha.

La historia es bien predecible: La llama parlante se despierta fuera de su palacio y obviamente su personalidad y sus caprichos chocan con Pacha. Al menos sus motivaciones y su transformación es gradual y hay veces en las que demuestra que sigue siendo el mismo emperador caprichoso, algo bastante de agradecer. Pacha le ayudará a regresar al trono si abandona su idea del parque acuático. Cuzco desconfía mucho, ya que piensa que el campesino es el autor de su transformación y secuestro, hasta que el par de villanos al enterarse que sigue vivo salen en su búsqueda en un palanquín por la selva. Pacha se entera de quién son los responsables... al coincidir todos en un burguer. Sí, como suena. Situaciones imposibles, vuelta a la casa de Pacha y vuelta al palacio, ya que la historia y los personajes corren como pollo sin cabeza.

Kronk y Pacha y su familia destacan como lo mejor de la película. El primero no es el típico tontorrón al uso, y los diálogos con Yzma son rapidísimos y graciosos. También su habilidad para hablar con las ardillas. De hecho, él es el protagonista de la secuela, y prácticamente de la serie de TV. La familia es simplemente entrañable y las relaciones que tienen muy logradas. El último gran fallo de la película tiene que ver con su época y la rivalidad con Dreamworks. Al igual que Antz - Bichos, Buscando a Nemo - El espantatiburones, Madagascar - Salvaje, Ratónpolis - Ratatouille, en este caso tenemos que antes de esta película se estrenó La ruta hacia El Dorado, que es MUY superior en argumento, calidad de la animación, personajes, música... y prácticamente todo. La guinda del pastel es que al menos en España la película tuvo que ser redoblada, y la versión final contó con Ángel Garó en el papel protagonista. Desprovisto de sus personajes ultra racistas, sus actuaciones extralargas riéndose constantemente intentando penosamente que el público se ría también, su sonrisa forzada, sus cambios de tema sin sentido... Teniendo en cuenta las grandes voces originales que tenía, es un auténtico sacrilegio.

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16.- HERCULES (Hércules - 1997)

¡Aaarg, mis ojos! Con más colorines que en un magical girls

... y entonces, tras Pocahontas y el jodío, Disney se atrevió con la mitología griega. Obviamente se encuentra por encima de las ya mencionadas o de El emperador y sus locuras porque aporta muchas más cosas... aunque en muchas ocasiones más que aportar te las tire directamente a la cara. Con el paso del tiempo esta película se ha devaluado muchísimo, algo que personalmente comprendo y explicaré en las próximas líneas.

El mito de Hércules de la mitología helena difiere bastante (para variar) de la versión ofrecida por Disney. Hércules es un semi-dios de nacimiento, y no se vuelve mortal por accidente. El pichabrava de Zeus dejó embarazada a una humana (otra de tantas) y por eso Hera, bien celosa, quiere acabar con la vida de Hercules a cualquier costa. Así es, su archinémesis no es Hades, con quien digamos que apenas intercambia palabra, sino su madrastra. Es más, con Hades es incluso relativamente amable y educado cuando saca a Cerbero de sus dominios en uno de sus doce célebres trabajos.

Pero bueno, ya sabemos que las versiones de Disney suelen variar bastante con sus referentes. Ya desde el principio se nos machaca la historia de Hércules mediante las musas... a ritmo de gospel. ¿Por qué gospel? No pega en absoluto con la historia ni con el resto de la música. Las musas son las encargadas de narrar gran parte de la historia, pero muchas veces lo hacen a tal velocidad y estruendo que no hay quien las entienda. Después tenemos el diseño de los dioses de neón de colorines fosforitos. Zeus monta una fiesta por el nacimiento de Hércules, que ya nace con un pelazo Pantene y fuerza sobrehumana. 

Tras su rapto, tiene lugar lo mejor de la película, y es su etapa como adolescente aparentemente enclenque, con sus dudas y su incertidumbre de no saber de dónde viene. Lástima que dure tan poco. Tras una emotiva despedida de sus padres adoptivos, quienes le han educado, cuidado, protegido y apoyado, Hércules les manda al carajo y les abandona en busca del padre pichabrava que nunca conoció. Con una bella canción mediante, sale del templo de Zeus siendo una persona totalmente distinta. Con la personalidad de un zapato, determinación e indestructible. Es la misma razón por la que no soporto a Superman, El Cid, Aquiles o Hércules. Los seres tan perfectos que sabes que no importa lo que suceda, van a ganar sí o sí sin despeinarse siquiera.

Mis dies para esta referencia

Entrena bajo las órdenes de Filoctetes, a quien le presta voz Danny deVito imitando al viejo Mickey de las películas de Rocky como entrenador de viejas glorias. Se hace un poco pesado y gruñón. Recién salido del entrenamiento conoce a Megara, y tenemos el romance Disney menos creíble de la historia. Esta chica interesada le traiciona desde el minuto 1, y lo siento, pese a que haya canción romántica más adelante, no cuela. En la mitología era la princesa de Tebas y la primera mujer de Hércules, hasta que el héroe mató a sus propios hijos en un arrebato de locura provocado por Hera. Si desea triunfar debe ir a Tebas, una especie de gran ciudad a lo Nueva York. El hecho de mencionar Tebas significa que al menos los autores se han documentado un poco, aunque lo más célebre de la ciudad, su Batallón Sagrado no aparezca en la película, aunque con esos tintes homoeróticos, es normal que Disney lo omita.

Te voy a traicionar mil veces y me voy a aprovechar de ti... y lo sabes

Los doce trabajos surgen como manera de resarcirse del duelo por sus hijos, no como vía para obtener fama y ser super famoso. Nos presentan algunas de estas misiones y se inventan muchas otras. Nos arrojan anacronismos como merchandising, zapatillas deportivas, club de fans, bebidas isotónicas y mucho más que francamente se hace insoportable. Hércules tiene el ego por las nubes y es un grandísimo capullo. De vuelta al argumento, el próximo alineamiento planetario es una situación propicia para liberar a los titanes, quitarse a Zeus de en medio y gobernar el Olimpo. Esta vez Hades logra embaucar al mismo héroe y le quita sus poderes, pero los recupera al estirar Megara la pata. 

Hades approves this message

Con esto quiero llegar a lo más importante y relevante de la película: el villano Hades. En un principio iba a ser alguien tétrico que inspirase terror, con la voz profunda y muy poderoso... hasta que llegó James Woods e hizo la prueba como si fuese un charlatán vendedor de coches. Cada vez que sale en pantalla la llena, y si bien algunas de sus bromas no tengan el efecto deseado, en general lo convierte en uno de los villanos Disney más memorables. Por ello, es una pena que su duelo final sea extremadamente lamentable y breve. Tras una breve visita al infierno y rescatar el alma de la mala pécora de Megara, Hércules le derrota de un simple cachete sin ni siquiera mirarle. Vaya final tan lamentable a un villano tan prometedor.

Hala, y ahora soy un dios porque sí

Final predecible: se gana el derecho al Olimpo pero renuncia por amor, y las musas nos gritan al oído de nuevo lo fantabuloso que es Hércules. Pues bueno, Hércules a partir de su graduación es un capullo. Zeus un desinteresado. Hades una decepción. Megara (con perdón) una zorra. Los bichejos secuaces de Hades, Phil y sobre todo las musas un incordio, Pegaso al igual que Medusa está tomado de Perseo y no de Hércules. Vi la primera película por primera vez y sólo nos reíamos comentando el parecido de una de las musas con una de nuestra clase. Se nos hizo a todos bastante pesada y estruendosa. Al menos, uno puede ver todo el esfuerzo que se ha puesto en ella aunque sea por conseguir juntar tantos elementos de la mitología griega en una película medianamente amena.

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Así marcha la cosa. Más puestos se destaparán en la próxima entrega del ranking.

22.- HOME ON THE RANGE (Zafarrancho en el rancho - 2004)

21.- THE LITTLE MERMAID (La sirenita - 1989)

20.- POCAHONTAS - (1995)

19.- THE HUNCHBACK OF NOTRE DAME (El jorobado de Notre Dame - 1996)

18.- ATLANTIS (2001)

17.- THE EMPEROR'S NEW GROOVE (El emperador y sus locuras - 2000)

16.- HERCULES (Hércules - 1997)

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1.- ?

El Hobbit: La desolación de Smaug

Sus vais a cagar

Aquí llegamos con otra crítica vil. Por motivos de viaje, el año pasado no pude ir a ver la segunda entrega de El Hobbit, hasta que esta semana me han podido pasar su versión extendida. Ya tuve una larga y concienzuda crítica de la primera aquí, así que ahora nos podemos saltar la introducción y meternos directamente en el ajo.

Hijo, ¿te acuerdas de aquella sirvienta picarona? Pues verás...

Tras un cameo de lo más gratuito de Peter Jackson jamándose una zanahoria, Gandalf de resaca se encuentra a Thorin en la posada Prancing Pony de Bree como quien no quiere la cosa. Ya se pudo observar en La comunidad del anillo que este antro siempre ha sido un after de mala muerte donde se reune purria en abundancia que te echan miradas de lo más picaronas. El enanito gruñón está buscando a su papá cual Marco por Argentina tras su madre. Tras ver a su padre en acción en un flashback y ver que se parecen como un huevo a una papa, creería que es adoptado. Gandalf le sugiere que se vaya a reclamar su reino y desahuciar al dragón, que está durmiendo tan ricamente en su lecho de oro. ¿Pero qué gana Gandalf con eso? El dragón le quita el sueño y podría atraer a gente chunga. Así que sugiere la presencia de un ladrón y ahí tenemos a Bilbo 12 meses después, porque poner un año más tarde es algo bastante retorcido.

Imagen promo que no se vio de sus encuentros nocturnos

Tras el paseíto de las águilas, uno podría imaginar que han dado esquinazo a sus perseguidores desde la última película... pues no. Parece que se han quedado 12 meses contemplando el paisaje, ya que los tienen respirando en la nuca. Es en este momento cuando entramos en una parte que nunca me quedó clara en el libro, como una especie de Tom Bombadil del Hobbit: Beorn el transformista. Allí el séquito de enanitos con Bilbo y Gandalf pasan unas cuantas noches, noches que aprovechan Gandalf y Beorn para salir a la luz de la luna e intercambiar gruñidos. Beorn se transforma en oso gigantesco por las noches. Parece corto pero es bastante astuto. Su ayuda se limita a prestarles unos ponis para que les arrimen al bosque de Mirkwood. Tras un enésimo barrido aéreo con música ultraépica vemos que durante toda la película marchan de lo más dispersos, con una distancia de casi un kilómetro del primero al último. Lo curioso es que incluso en las carreras a pie, Gandalf va en cabeza. Hablando del mago, a la entrada del bosque se hace caca cuando ve un grafitti de Sauron en una estatua y decide largarse de ahí, dejando una serie de instrucciones que desde un principio sabes de sobra que no van a cumplir, y con las mismas se larga sin dar más explicaciones. ¡Qué jeta!

Ea, a la primera. A la m1erda "Dónde está Wally"

El bosque es chungo. Cuando leí el libro me lo imaginé más oscuro y siniestro, pero me gustó esa idea del camino. Al igual que en El señor de los anillos y King Kong, Peter Jackson nos muestra su fobia personal de una manera genial: las arañas. Las muy jodías son repugnantes, sobre todo una larva recién nacida con quien se enfrenta Bilbo y que por tocar su anillo se ensaña con ella como si no hubiese mañana. Se le ha caído el anillo en un bosque enorme, pútrido e infecto, pero lo encuentra como si nada. Llegan los elfos capitaneados por... ¡Legolas! Ha pasado de ser el Rambo soso sin personalidad de la trilogía de ESDLA a ser el mismísimo Capitán Capullo en esta. Se inicia también una especie de triángulo amoroso de lo más forzado con Legolas y el único de los enanitos que salió apuesto y sin barba, ya que ambos lucharán por el amor de Tauriel... ¿Quién? Pues otro invento de la mujer de Peter Jackson (y co-guionista) para dar más relevancia a las mulheres y que esto no se convierta en una sausage party.

Porque yo lo valgo.

Nos encontramos con el rey elfo oscuro, papá de Legolas, que al igual que nuestro elfo flipado favorito, tiene el pelo rubio platino, las cejas negras como el carbón y les canta el reborde de las lentillas a la milla. Amanerado, ambicioso y agorafóbico, gasta su poder mágico en disimular su cara churruscada. Ahí está Bilbo con las llaves para liberarles, pero los enanitos nada más le ven... ¿Qué hacen? Gritar su nombre a los cuatro vientos, sí señor. Menos mal que los elfos tenían el oído fino, que si no... ¡Qué casualidad que precisamente haya trece barriles para trece enanos! ¿Quién lo hubiese imaginado? Los orcos de antes, que eran más listos que los de la otra trilogía, están a su espera a la salida. 

Canasta limpia

Hay que ver con los enanitos. Tras despeñarse por los túneles de las minas, caer de lo alto de los árboles y despeñarse río abajo en barriles, con su columna vertebral de titanio están como una rosa. Bueno, todos no, ya que al que vino guapo de fábrica le clavan una flecha envenenada en la pierna ante los ojos de la churri elfa, sin embargo logra volver a caer en el barril que le pertenecía. Los elfos y orcos van cayendo al agua, pero ni les atacan ni les bloquean el camino. El grupo va recogiendo armas y se las va rulando con una facilidad pasmosa, cortan troncos por el punto preciso, y qué decir de esos barriles flotantes que ni se vuelcan, ni entra agua ni se hunden. Durante la bajada se rompe un barril, pero reaparece otro vacío para que vuelva a entrar como por arte de magia.

Screw Lara Croft. Gandalf is TOMB RAIDER

Gandalf tira pal monte y entra como un elefante en una cacharrería a ver las tumbas de los nueve reyes, expoliadas. Allí se encuentra con el mago hippioso que tiene a los pájaros cagándole encima y deciden ir a la fortaleza chunga donde todos se reunen. Mientras tanto, aparece Drácula, de la horrible película de 2014 como barquero y les lleva a la ciudad del lago. Por otra parte, la churri va a salvar a su apuesto retaco.

Ni caimanes ni serpientes, en la Tierra Media salen enanitos del baño

En la ciudad los barriles pasan mágicamente de 12 a 14 para dar cabida a todos y los rellenan de pescado, pero el secuaz del alcalde, que es el capullo de esta parte de la peli, pone emoción al tema. Si en la primera trilogía teníamos gente como Denethor y Grima, aquí están el alcalde y el ya mencionado secuaz, que están celosos del éxito de Drácula, ya que podría despertar ideas democráticas en la plebe (toma ya). Los muy ingratos rechazan las armas que Drácula les ofrece, y es que buscan llamar la atención. Para eso intentan robar en el arsenal de la guarnición. Les pillan, y como arrogantes futbolistas a las puertas de una discoteca no se les ocurre otra cosa que decir que el "tú no sabes quién soy yo". Expectación. La profecía se cumplirá. Nos van a traer oro y nos van a salvar del paro y la inmundicia, así que les dejan marcharse, sin embargo algunos de ellos se quedan atrás por motivos del argumento, ya que yo recuerdo que el grupo en su totalidad iba a la montaña.

En casa de Drácula cuchillo de palo

Formación Power Rangers para la ocasión

A diferencia del libro aquí tienen dos motivos de prisa. El primero y bien constante desde la primera peli es que les persiguen constantemente los orcos. El segundo es que tienen que llegar allí antes de un determinado día, donde la luz les mostrará la entrada. Algo semejante a lo que sucedió a las entradas de Moria, pero allí llegaron ese día de chiripa. Tras abrirse la puerta, entran y mandan a Bilbo de la manera más despreciable al frente, y es que Thorin se vuelve más capullo (todavía) a cada minuto que pasa.

Más de 10 años después sigue apestando como actor

En el pueblo los orcos les buscan y Legolas y la churri tras ellos. Lo gracioso es que cuando entran en la casa de Drácula, se convierten en seres tan inútiles e inofensivos como los masillas de los Power Rangers, y sus armas como el globo alargado de porra del tren de la bruja. En lugar de salvarle, la churri se encuentra con la hierba precisa que ya se lo traía otro enanito, pero claro, mejor que te lo traiga una elfa macizorra, dónde vamos a parar.

¡Sorpresa! Hecho unos zorros, poseso... pero vivo

Mientras, Gandalf entra de cabeza a una trampa segura. Se encuentra con el papá de Thorin, que pese a no ser tan capullo, está poseído y actúa como si lo estuviese. Además, en lugar de querer regresar a su montaña, quiere huir de ella como de la peste. Pronto se lo traga una nube de humo regro como en Lost, y tras alumbrarle un par de veces, Gandalf descubre que el nigromante chungo que no es lo que parece se trata de... Sauron. Pobre Gandalf, ahora le tienen como prisionero colgado como un jamón.

¿Marco...? ¿Marco...? ¡Fuera límites!

En la montaña, los enanitos harían palidecer a su lado a Gilito MacPato y su bóveda de caudales, ya que nunca había visto tanto oro y chuminadas juntas. No obstante, toda la ciudad subterránea está excelentemente iluminada, fíjjate tú qué cosas. Hablando de iluminada, los ojos de Smaug en el libro emitían luz, y eso lo eché de menos. Ahí sí que me gustaría ver a Bilbo buscando su anillo, a ver si hay narices de encontrarlo tan rápido como en el bosque. Lo dicho, por fin aparece Smaug, y vemos que le pone la voz Benedict Cumberbatch. Hay que ver, está en todas el tío. Sé que tiene una voz bien característica y que muchas mujeres mojan las bragas con sólo oírle hablar, pero yo hubiese recurrido a Christopher Lee para poder aprovecharle lo máximo posible. Bilbo monta ruido, la lía parda y le despierta. Para salvar su vida, le comienza a dorar la píldora con apodos de lo más cursis y raros. Así de casualidad encuentra la Arkenstone que le permitirá al resentido de Thorin gobernar en ese agujero dorado.

¿Gaandaaalf? Ah no, me confundí de peli. Eres la elfa random

Entran el resto de enanitos y cual Equipo A trazan un plan con una inmensa cantidad de gadgets para acabar con el dragón. En el pueblo, la churri tras dejar tirado a Legolas y dejar que se enfrente a todos los orcos él solo en un combate bien largo, va a salvar a su querido enanito, que le han afeitado entre toma y toma para que la churri le vea presentable. Eso son amigos. En la montaña van corriendo de un lado a otro, caen a pozos, salen de pozos, aterrizan sobre el morro del dragón y logra escapar como si fuese un capítulo de Looney Tunes o Hannah Barbera, encienden los hornos, le echan un chorrito de agua a la cabeza al dragón y vierten oro líquido por todas partes. 

Ooh, algo con lo que pasar el tiempo en tantas noches de soledad

Thorin surfea sobre una carretilla que no se derrite ni se altera con el oro a tal temperatura, y logran rellenar el molde de una estatua gigantesca de un enano. Cuando abren el molde, el dragón le hace ojitos, y cuando los enanitos están a punto de darle cierta privacidad e intimidad entre ellos dos, la estatua se desarma y le cala completamente a Smaug de oro líquido. Fabulosamente divino con esa nueva capa de pintura sobre su piel, se marcha a dar por saco a la humanidad, así para desentumecerse de su largo sueño, y con su figura amenazando la ciudad del lago y Bilbo con un grandioso "la he liao parda" concluye la segunda parte.

Resumiendo, sigo pasando kilo y medio de los tropecientos enanitos del bosque. Para cuando consigo identificar y seguir la pista a algunos, su personalidad es totalmente incoherente, sobre todo Thorin en su relación con Bilbo. A éste último le han tenido que decir que haga ticks faciales en todas sus frases y cada vez que salga en pantalla. La relación amorosa entre la elfa y el enano "no-adefesio" es de lo más forzada y cutre. Estoy saturado de cambio de poses de hombro a hombro mirando con cara de circunstancias como en Matrix, o de planos de barridos aéreos con música épica de fondo. Parecía que estos últimos estaban sacados de cutscenes de un videojuego, con la cámara mostrando el entorno y el camino por recorrer hasta el final del nivel. Lo que tendría que ser un viaje fascinante que se hace ameno, se vuelve alargado y uno no puede evitar mirar la hora y calcular cuánto queda. La parte de Gandalf es la que sigo con más atención, ya que resulta la más interesante en comparación con la banda de ingratos que son tanto enanos como elfos.

Peeeero aún así veré la tercera parte inminentemente en el cine. Sé lo que me espera, pero lo espero con ganas, precisamente por todo el esfuerzo y los detalles que hay detrás para contar la historia. Soy así de vil y picajoso por la forma en la que está contada la historia y la decisión de rizar el rizo, alargar lo indecible y la capacidad de crear partes sacadas de la manga, ya sean para bien o para mal. He oído a gente comentar que "la película está chula hasta que sale el dragón" y todo lo contrario, "que es un grandísimo coñazo hasta el momento que sale el dragón". En estos casos, lo mejor es verla y juzgar por ustedes mismos. A mí personalmente me ha gustado más que la primera, así que a ver qué nos depara la tercera parte.