Eurovisión 2012 y la del pulpo

El pasado sábado tuvo lugar una rareza: me tragué Eurovisión de pe a pa por primera vez. Me hace mucha gracia que siempre se repitan los mismos tópicos, sobre todo respecto a España. Siempre dicen que la canción suena en todos los bares, discotecas y tugurios de mala muerte de la ciudad en la que se celebra, que todos sus habitantes la tararean y que es la ultra-favorita a llevarse la victoria por la prensa nacional e internacional, los críticos "especialistas", los rivales, los seguratas y del encargado de la limpieza que barre el escenario al final. El desenlace es de sobra conocido, pero año tras año se sigue celebrando, se sigue mandando a emisarios a que participen, se sigue desembolsando un pastizal de dinero público para que se celebre... y para que a fin de cuentas, se siga haciendo el ridículo.

Da igual mandar una balada aceptable si vistes a la cantante de hortera. Da igual crear un concurso exigente para seleccionar al artista que vaya a cantar si mandas a una canción cutre y con  un coro que rivaliza en protagonismo y descordinación con la cantante. Da igual mandar una canción medio aceptable de baile si después haces una apestosidad de arreglos lereleré de porquería. Da igual mandar el mismo pachangueo veraniego de trompetitas y ritmo calcado a otras porque guste en las gasolineras de cassettes revenidos porque serás el hazmerreír.

Pero bueno, el gran problema es que al fin y al cabo, tenemos pocos amigos. Da igual que tengamos futbolistas y a Nadal, que media Europa empolve su nariz en Ibiza o que veraneen en Canarias o la Costa del Sol. En Europa podemos ver países como los de la antigua Yugoslavia que a pesar de tener cruentas guerras entre ellos, no tienen ningún reparo en votarse entre sí. Da igual la calidad de las canciones, puede haber una buena favorita y luego que se repartan los votos entre sus amigotes que tienen al otro lado de la frontera, y en profesar amor a los vecinos, eso es algo en lo que España no es muy pródiga. Francia sigue siendo tierra de narigudos gabachos chovinistas y tirafrutas, y de Portugal no sabemos absolutamente nada... salvo que las toallas son baratas. Aún a día de hoy se sigue con la misma mentalidad... pues bien vamos no sólo en recibir votos en un concurso televisivo anticuado, sino en la vida en general.

Vamos a pasar a analizar los países participantes y mis breves impresiones. Y sí, sé que Eurovisión es algo tan gay como la gala de los Oscar y su posterior análisis a ver quién iba peor vestida o demás chorradas, así que seré breve.

1.- Reino Unido

Engelbert Humperdinck era uno de los artistas preferidos de mi madre... y ahí reaparecía, a sus setenta y pico tacos cantando una balada sencilla y con un toque de trovador bien curioso. Una pena que terminase penúltimo.

2.- Hungría

Muchos de los grupos que participaban traían DJ y teclado. Los húngaros tocaron este tema que sonó un tanto electro-ochentero. No me disgustó.

3.- Albania

Muy arriesgado y muy diferente. Escenario de niebla, la cantante Rona Nishliu sobre el escenario, un peinado con una pelota de rastas sobre la cabeza con una gruesa que parece una serpiente sobre el escote, un vestido muy raro que la hacía tener joroba... pero todo lo suplía con su interpretación y sobre todo con su voz tan potente en los estribillos.

4.- Lituania

No me dijo gran cosa. Un tipo con los ojos vendados que se quita la venda y se pone a bailar. A medida que avanzaba la canción me parecía más y más hortera.

5.- Bosnia Herzegovina

Una bonita balada con mucho gusto. Puede que al estar cantada en bosnio echase a mucha gente p'atrás. Comienza al piano y luego ante el micro. Bien, tal vez no estupendo pero muy pasable.

6.- Rusia

Uff, ¿por dónde comenzar? ¿Os acordáis hace unos años de un grupo llamado Triana Pura con su canción del Probe Migué (que hase musho tieempo que no sale)? La cantante era una anciana de elevadísima edad, y por eso gozó de mucha popularidad ese verano... pero existía la doble moral de que nos estábamos riendo de la pobre mujer. El mismo caso se da con estas seis ancianitas de un pueblo a las orillas del Volga. Es la propuesta más friki de las finalistas. Las abuelas cantan descompasadas pero le ponen mucho empeño, van vestidas de forma tradicional y como para decirlas que no. Además, "preparan" unas pastitas en el escenario que ofrecen al público. Y es que su canción es bastante pegadiza. Es una mofa entretenida.

7.- Islandia

Tremenda. Gran dueto de Greta Salomé y Jonsi, grandes voces y buena habilidad de ella al violín. La canción tan melódica me hacía recordar a bandas de rock del norte como Nightwish. Una pena que quedasen tan infravalorados.

8.- Chipre

Txotxo moviendo el culo sobre una mesa cantando una birria de canción acompañada de otros 4 txotxos que también mueven el culo. Siguiente.

9.- Francia

¡Pero si es Anggun! ¿Qué hace con Francia? Vaya vaya. Conozco a Anggun desde hace varios años, es una cantante indonesia muy conocida en Asia con un estilo muy particular. Canciones como Snow in the Sahara o Deep Blue Sea (en colaboración con el grupo francés Deep Forest) además de otras que no me acuerdo. La canción me encantó, la puesta en escena también estuvo muy lograda con todos esos gimnastas y el vestido de ella con esos velos tan largos que tanto juego daban. También es una pena que quedase tan baja, aunque su pronunciación en francés no fuese estupenda.

10.- Italia

¡Vaya, pero si es Nina Zilli! De sorpresa en sorpresa. Vale que la conocí gracias a dos canciones incluídas en el Pro Evolution Soccer 11 (L'inferno y Cinquanta milla) pero me gusta su estilo y su voz, e hizo un directo muy muy bueno en clave de rhythm & blues. En las votaciones casi iba a la par que España.

11.- Estonia

Una balada preciosa y una gran voz de este tal Ott Lepland. Una puesta en escena sencilla que realzaba bastante sobre todo su calidad vocal.

12.- Noruega

Miedo, tiemblo. Joven étnico de origen iraní en un concurso celebrado también en un país islámico, base musical con esos ultragraves de peli porno como muchas canciones de hace cuatro años o por ahí... ¿a que va y gana esta canción? Rediox, qué bazofia. Menos mal que quedó última... bueno, pobre chaval.

13.- Azerbayán

Los anfitriones presentan a una mujer cantando una canción muy discreta con un hombre mayor sentado en un atril en el fondo haciendo cánticos "árabes", una mezcla que no pegaba ni con cola. La mujer con esos labios tan hinchados y esos movimientos parecía un travesti. Una canción decente a secas pero no para quedar tan arriba en la clasificación.

14.- Rumanía

Trompetitas, mucha pirotecnia, jamelga y... ¿pero están cantando en español? ¿Qué hace Rumanía cantando en español? ¿Querrá los doce puntos de aquí? En una palabra: "Pachangueo".

15.- Dinamarca

Un temita decente pero muy corriente de los que enciendes la radio y te encuentras a patadas. Nada especial.

16.- Grecia

Txotxo, dos floreros y dos maromos que se restriegan con las anteriormente citadas para cantar una birria de canción. Siguiente.

17.- Suecia

La campeona. Desde que ganó una de Dinamarca hace años que se despelotaba en el escenario rodeada de un cabaret, la gente le comenzó a dar mucha importancia a la puesta en escena. Con el aspecto y la pirotecnia de Lordi la puesta en escena cobraba más y más importancia. Un patinador sobre hielo campeón olímpico, violinistas, esculturas, figuras extrañas... todo valía. La ganadora de este año se caracteriza por todo lo contrario. Escenario en penumbra y sólo al final sale un maromo de raza negra a hacer un par de pasos de baile junto a ella, siendo la última secuencia de baile de lo más cutre. Una canción y una interpretación muy buena, pero tampoco creo yo que para tanta diferencia. La manera de moverse en el escenario también era muy especial... pero el gran pero de esta canción es lo mucho que recuerda a canciones de Katy Perry o Lady Gaga de la actualidad, y el uso y abuso que hacen cuando prolongan una vocal y la entrecortan a lo robótico que hoy en día casi todas las canciones lo tienen.

18.- Turquía

Una bazofia de canción muy grande de un payaso de cuero sin voz ni nada con una banda de tipos con capas que simulaban hacer un barco. Lo que pasa es que a diferencia de España otras, Turquía tiene muchos vecinos y amigüitos.

19.- España

Cuando dijeron que iba a cantarla Pastora Soler me quedé a cuadros: "Por diox, vamos a llevar otra lereleré a hacer el tremendísimo ridículo. Menos mal que al oír la canción la opinión mejoró. Una bonita canción in crescendo de las mejores que se oyeron... pero desgraciadamente, uno ya sabe el desenlace común. Además conociendo lo reacios que somos a cantar en inglés, pues las oportunidades se reducen. Lo malo es que la pusieron mucho más fea de lo que es.

20.- Alemania

Los que me conozcan sabrán que soy muy muy germanófilo, pero esta canción me decepcionó sobremanera. Una canción muy corrientona y birriosa. Un tipo con cara de pena en plan Winnie the Pooh cantando una canción de politono del tres al cuarto. Que quedase octava por encima de Italia y España es un misterio.

21.- Malta

Otros que se traían un grupo con DJ. Una cancioncita pasable con el estribillo con una frase pegadiza. Demasiado "de manual".

22.- Macedonia

Exceptuando el piano del principio pregrabado que no se ve por ninguna parte, una canción muy bonita con violín y cello, un grupo de rock... pero sobre todo con una solista femenina con una voz muy buena (sin llegar a excepcional). Una buena actuación aunque el cantar en macedonio asuste a algunos.

23.- Irlanda

Si los espectadores fuesen chicas salidorras japonesas amantes del yaoi (y occidentales con la misma obsesión) hubiesen ganado de calle. Gemelos, rubitos, cosplayeados de guerreros medievales con una armadura de plechiglás y con una fuentecita en el centro que escupe agua. El problema es que pese a ser gemelos no iban nada sincronizados, sino más bien desacompasados, y sobre todo al entrar en la fuente a ducharse al final se vió que hacían un playback muy exagerado. Normal que acabasen por abajo.

24.- Serbia

Una canción muy bonita con instrumentos tradicionales y muy bien hecha... el problema que le puse es que tal vez fuese "demasiado étnica"... pero al tener a muchos vecinos con lenguas, música y folklore similares, lo compensa. Tercer puesto.

25.- Ucrania
Una mujer disfrazada de mulata brasileña con traje de flecos que intentaba cantar un tema de baile a lo David Guetta... pero que desafinó bastante y con unas pausas y cambios de voz muy muy raros.

26.- Moldavia

Era de lo poco que vi en las semifinales, y me pareció una canción horrible que no me decía absolutamente nada. Bastante hortera y chirriante.

______________________________________________________________

Mis puntuaciones serían las siguientes:

Puntos:  .  .  País

1  .  Reino Unido

2  .  Rusia

3  .  Suecia

4  .  Islandia

5  .  Serbia

6  .  España

7  .  Italia

8  .  Estonia

10  .  Albania

12  .  Francia

¿Sorprendidos? A las puertas se quedarían Bosnia y Macedonia. Puede que me haya influenciado el (a mi parecer) inmerecido puesto que obtuvo Francia en las votaciones. Estos días tarareo mucho la de Italia, y la de Albania y Estonia fueron emocionantes.

Así fue como quedaron al final:

Weno, pues esto es todo... con un pelín de retraso. ¿Vosotros visteis el festival aunque fuese de pasada?

PD: No soy ningún tipo de 'eurofan', simplemente alguien aburrido y curioso un sábado por la noche. Me reitero que si uno tiene mínimas nociones de geografía, las votaciones son historia.

'Realities' que molan: Mad Mad House

Bienvenidos una vez más a una nueva entrada. La televisión como recurso de entretenimiento barato y popular siempre ha buscado entretener al espectador, de unos medios más o menos aceptables. Una manera de entretenerle es ponerle a prueba, invitarle a que compita en televisión: los concursos. Cuando los concursos de preguntas para demostrar la sabiduría de los participantes parece haber llegado a un punto de reinventarse o morir, llegan los concursos que son "más grandes que la propia vida". Intentan abarcar más. Antes en los concursos clásicos sólo ves una escueta presentación de los concursantes con su nombre, edad y profesión, o a lo sumo lo que haría ese individuo con el dinero del premio, con los consecuentes tópicos de 'tapar agujeros', 'viajar por el mundo' o 'mandar al jefe a paseo'.

Ahora es bien distinto, interesa su vida, su historia, su transfondo. Se buscan personas atrevidas y que den juego, que den morbo o con los que el público se pueda sentir identificado como alguien afín o como alguien indeseable. Se trata de intentar reflejar la idea de vida que tiene una determinada productora, mostrando diversos concursantes de las más diversas personalidades. Se trata de SU idea de realidad y de ahí su nombre: reality shows. En una sociedad tan cotilla y sensacionalista como la británica, la italiana, la alemana o la española (cada una en diversa mesura) es normal que se reproduzcan estos fenómenos exportados desde los Estados Unidos.

Esta serie de programas no me entusiasman como programas de morbo o el observar la vida de un grupo de individuos como substituto a mi propia vida. Me desagradan programas como Gran Hermano, concebido como experimento sociológico pero que tras trece ediciones en España, no me queda muy claro lo que queda de 'experimento'. No me atrae ver a una banda de holgazanes estrafalarios con ninguna motivación en la vida que no vaya más allá de no dar palo al agua, aparecer en tal determinado programa y vivir de ello el resto de sus míseras vidas. Tampoco me gustan los programas adaptados y facilitados para las celebridades de medio pelo, hijos de X, ex novios de Y, o que otrora tuvieron sus efímeros momentos de fama y ver cómo se reducen y se humillan para poder gozar de minutos en pantalla.

¿Pues entonces de qué va esta entrada? A mi me gustan unos pocos programas que van más allá, que tienen más motivaciones, que sus participantes se ganan su presencia día a día, que transmiten una sensación de aventura, o que simplemente tienen un enfoque más gamberro y uno los puede ver de una manera más distendida y sin tomárselo mucho en serio.

Precisamente a ese último apartado pertenece el programa que nos ocupa hoy: Mad Mad House, emitido aquí en España hace unos años en 2004 por Calle13. Diez individuos cuales diez negritos de la novela de Agatha Christie deberán convivir en una mansión muy estrafalaria, cuyos anfitriones son más estrafalarios si cabe, ya que tenemos a un primitivo moderno, un naturista, una bruja, una sacerdotisa vudú y un vampiro. Se busca en teoría un desarrollo espiritual, aunque para ello se tenga que p*tear a los concursantes de mil maneras distintas. Los anfitriones van proponiendo diversas pruebas cada día, y algunas de ellas garantizan la inmunidad en las votaciones que llevan a cabo el quinteto de anfitriones. Vamos a repasar quién es cada uno de los cinco:

• Avocado (Aguacate en español) es el naturista. Sus pintas de perroflauta le delatan. Promulga el yoga y el nudismo entre otras cosas. Mezcla el café con hierbas sospechosas en el desayuno y lleva a los concursantes en paseos campestres a comer hierbas y frutos por el campo, o a pasearse desnudos de buena mañana. Con esto último les pilló la policía y por poco se monta una buena xD.

• Fiona, pese a tener nombre de ogresa es la bruja. No adora a Satán, sino a la diosa y no se qué historias. Es como la cabecilla de los anfitriones. Está constantemente echando cartas, conjuros y cualquier suceso que aparece en el exterior ya sea un arcoiris o una ráfaga de viento lo toma con un determinado significado.

• Art es el primitivo moderno. Con grandes tatuajes por todo el cuerpo, le gusta vivir en contacto con la naturaleza y con sus ancestros. También es capaz de concentrarse y separar cuerpo y mente en ejercicios de fakir muy gores como colgarse de ganchos con el peso añadido de una persona. Nunca levanta la voz y también le mola el nudismo.

• Ta'shia es la sacerdotisa vudú. Echa las conchas, habla con sus antepasados, y organiza rituales en trance y demás.

• Don es el vampiro y obviamente el que más ac*jona. Se le ha visto también en un par de documentales. Pálido como la tiza, se nutre de sangre humana y de la energía de las personas, e incluso hace demostraciones de ello. Les enseña a combinar el cosmos con la energía oscura. No le gusta mucho el ruido y le revienta que le despierten por la mañana, cuando él recién se ha ido a dormir. No obstante, le vemos también por el día, aunque a veces salga con parasoles totalmente opacos para darle sombra.

Las pruebas y rituales son muy cachondos, e incluyen meterse en un agujero relleno de tierra, miel, sangre, pescado y vísceras de animales y buscar unos objetos, beber sangre, permanecer horas estrujados en diversas cabinas, permanecer colgados en un gancho como jamones, buscar plantas medicinales en pelota picada, y otras muchas más o menos heavys.

Mola por lo excéntrico que es y lo friki que resulta a los ojos del espectador. Además, va al grano y está montado sin cámaras filmando a gente holgazaneando o sin hacer nada. Son tan sólo 10 episodios y la sensación final puede ser un poco decepcionante, ya que hubiese estado bien meterles más elementos esotéricos y "p*tearles más". Como propuesta friki retorcida resulta atractiva, y además por no andarse por las ramas con televotos amañados, tertulias y demás, aunque las deliberaciones de los huéspedes así como sus votaciones se pueden hacer algo largas, merece echarle un vistazo.

Juego de tronos o "a ver quién es el más cabr*n del reino"

Hoy presentamos: Juego de tronos

El otro día acabé de ver Juego de tronos, una serie que está bastante de moda y que ha hecho resurgir los libros en los que están basados como por arte de magia, cuando hay gente que sostiene que son fans de los libros asín de toda la vida. Una historia nada nueva, ya que en estos últimos años, el cine ha sido el trampolín que ha catapultado a la fama a sagas literarias, ya sean más antiguas o de antes de ayer. Así podemos encontrarnos a Harry Potter, El señor de los anillos, Narnia, los códigos Da Vinci, Corazón de tinta, La materia oscura, Millenium, Percy Jackson, Conan, The Dark is Rising, Eragon, La historia interminable, y muchísimas más.

De las primeras ediciones de los libracos, cuando aún eran semi-desconocidos.

No pongo en duda que el libro fue anterior, pero gran parte de su fama internacional se debe al espaldarazo que recibieron gracias a su versión cinematográfica. A esta corriente de adaptaciones se le suma el formato de miniseries, como lo son Los pilares de la tierra y ésta que nos ocupa: Juego de tronos. La crítica que encontraréis a continuación versa sobre la miniserie, o al menos lo que disponemos de ella, que son sus diez primeros episodios. Desconozco si pertenecen a un libro en concreto, si toma elementos de varios o si se centra en un arco en concreto. Si tal historia aparece mejor detallada en el libro o si hay tal relleno en tal punto lo desconozco porque no me he leído la gran multitud de libros que componen la obra. De la misma manera que creo que para opinar acerca de una película de religión típica de Semana Santa, no es necesario leerse toda la biblia.

¡Qué guay! Tengo a mi hermanastro goticoso como profesor de tiro con arco.

También advierto que de este punto en adelante voy a contar la trama de principio a fin y mis pareceres y vilezas.

Niña adorable convertida en gremblin porque comió carne humana después de medianoche y no se podía.

Nos vamos a un mundo legendario y antiguo. Un territorio medieval llamado los siete reinos (y es que el siete es un número que mola mucho). En el norte, en un lugar agreste, boscoso y frío llamado Winterfell, en donde sus habitantes van de pieles de animales hasta las cejas del fresco que hace, vive un buen hombre, buen padre y buen marido llamado Eddard Stark pero que todos llaman Ned. Tiene hijos a mansalva, como cuatro hijos y dos hijas, y una amada esposa. En otros tiempos fue un gran soldado y admirable hombre de confianza. Tal vez lo único reprochable que tiene es que se dedica a ac*jonar todo el rato a sus hijos con "que viene el inviernoooo... uuuuuh..." como si fuese el coco, ya que ellos no tienen coco, sino... ¿caminantes blancos? (no sé cómo lo han traducido en español). De hecho, un buen día aparece un joven muchacho por los campos que acaba de desertar el muro. Explicaremos lo que es el muro un poco más adelante. El joven asegura, jura y perjura haber visto a los susodichos monstruos que acabaron con su compañía. Sin embargo, las palabras del buen chaval se las trae al pairo a todo el personal, sobre todo a Ned, que le rebana la cabeza en presencia del más joven de sus hijos... aunque después nos enteramos de que tiene otro aún más pequeño.

¡Ea, chuchos para todos! Esto parece el Waku Waku  xD

Volviendo a casa después de rebanar cabezas se encuentran con un lobo silvestre muerto, y como tiene el día tontorrón, pues quiere seguir matando a los pobres cachorrillos, hasta que a uno de los hijos se le ocurre que cada perrete lo críe cada uno de los hijos. El lugarteniente o 'mano' del rey acaba de morir, un hombre honesto y de buen rollo que era muy cercano a Ned. El actual rey estaba casado con la hermana de Ned, que era una mujer ultrabellísima y recontrahermosa, y es que los muy jodíos no tienen ningún defecto oiga... bueno, el Ned un buen día echó una cana al aire y tiene un hijo bien simpático aunque algo huraño que le llaman Jon Snow, pero por lo demás es el cuñado que toda señora quisiera tener.

Arriba: Pasando revista  /  Abajo: "Me dais asco".

El rey viene de visita a pedirle a su buen amigo Ned que ocupe el puesto de quien acaba de estirar la pata, y es que por allí problemas de paro no hay. Aprovechan para ir a cazar, y es que al rey le mola más matar seres vivos que al propio Ned. La actual reina es miembro de una de las familias más nobles y apestosas que uno puede echarse a la cara. Usan oro como papel higiénico, son hipócritas, cínicos, mentirosos, cobardes y como las cucarachas, no hay manera de matarles. La actual reina tiene un hermano mellizo apuesto y con una armadura impoluta que no ha visto batalla alguna. Se le conoce como el mata-reyes, y es que fue el encargado de asesinar vilmente y por la espalda al anterior rey, un buen hombre que oía voces y hacía cosas un poco raras.

Al pañuelito por detrás, tris-tras, ni lo ves ni lo verás...

¿Y qué fue a ser de los descendientes del locuelo? Pues son dos hermanos que se exiliaron a otro continente, y se encuentran en una tierra de bárbaros y trogloditas, en donde impera la ley del más fuerte y el que la tenga más larga... la coleta. El hermano vende a la hermana al jefe bárbaro para que la ensarte con su "espada salvaje" hasta por las orejas, que engendre a su hijo sucesor que asolará el mundo, a cambio de sus tropas para reconquistar el reino y volver a ser rey... pero los trogloditas son más de secano, y pasan kilo y medio de cruzar el charco.

Los mellizos están de acuerdo con los acuerdos diplomáticos de Zapatero con Rusia, les da morbo la casa ajena.

Estando de cacería, el hijo pequeño que después resulta no ser el pequeño descubre mientras emulaba a Juanito Oiarzabal a los dos mellizos cometiendo guarreridas sesuales incestuosas y cochinas, por lo que le tiran por la ventana y le dejan parapléjico y en coma. Les faltó defecar encima. Conocemos también al otro hermano, que con tanto incesto por la familia salió rana. Es un enano pero según la descripción de muchos amigos pensaba que iba a ser de los barbudos con hacha y casco con cuernos. También me comentaron que era un revientabragas y un malhablado enfermizo, pero me encontré con un tipo bajito cuya mayor arma es su labia y su habilidad para manipular las personas de su entorno.

Somos los garrulos del muro, y nos damos de leches para entrar en calor.

En esto que uno de los hijos de Ned, el susodicho Jon Snow decide hacerse gótico o algo así. Bueno, decide "tomar el negro" e irse a una de las mayores estupideces que hayan existido, mayor aún que vender estufas en el Sahara: El Muro... ¿y ezo qué é lo que é? Pues es una santa estupidez para lograr el pleno empleo en los siete reinos. Mandan a toda la calaña humana a servir en un muro muy alto a mirar un bosque desde lo alto, y de vez en cuando sueltan a unos pocos como sacrificios humanos allá al otro lado. Para cualquier hijo de vecino, irse al muro es un p*tadón de los grandes, pero el goticoso Jon Snow lo hace por devoción y por amor al arte. Mira que el chico es un cacho de pan, pero tiene menos luces que un barco vikingo espía.

Vaya por diox, mata a un perro y te llamarán mataperros u_u.

El rey se va a la capital con sus dos hijas, la simpática y cuerda Arya, y la pavisosa y estúpida Sansa. Uno de sus cometidos es desposar a Sansa con el príncipe Joffrey, un muchacho consentido y resentido que quiere quedar bien a toda costa y si no, se chiva a mamá. De hecho eso hace y durante el viaje matan al hijo del carnicero porque uno de los lobos atacó a Joffrey para salvar la vida del pobre chaval. Hacen que Ned mate a otro de los lobos que no tenía nada que ver, y ahí las antipatías hacia los Lannister van en aumento, aunque como siempre, se van de rositas.

Las oposiciones a Judas están complicadas este año.

Llega a la capital King's Landing y se dedica a investigar acerca de la muerte de su antecesor en el cargo y lo que estaba haciendo antes de estirar la pata. Investigaba a una serie de chicos, todos ellos bastardos del rey. La fauna de la capital es bien pintoresca, llena de frikis estirados e hipócritas que juegan a muchas bandas y se arriman al árbol que mejor cobija mientras se dedican a podar ramas ajenas.

 Lionel Ritchie me da clases de esgrima. Estamos que lo petamos.

En este clima de joputeo coordial y diplomático, mi personaje favorito es el maestro de danza que enseña esgrima a la pequeña Arya. Se parece un huevo a Enrique Simón (véase entrega anterior) o lo que es lo mismo, a Lionel Ritchie. Sus enseñanzas, su modo de enseñar y ese acento tan encantador que se lo cargan en la versión española son los responsables. Y es que me bajé un capítulo por error con audio en español... y lo lamenté, porque con esos actores desenvolviendose en ese británico tan pérfido, resulta embriagador.

"A que te meto una h*stia buah ahí bimba... y te reviento"

Entre tanto folletín y folleteo, la rubia descendiente del rey tarumba se queda preñada, y a su hermanito le da la sensación que le van dejando más y más de lado. Ella descubre que es ignífuga al intentar hacer una tortilla de huevos de dragón. A él sin embargo le hace pupa la cera de las velas en un festín con una furcia. De hecho, en medio de una borrachera, el hermanito hace el tolái, pide la corona dorada que le prometieron y le encasquetan una a medida... hecha de oro fundido, con lo que estira la pata. En este mundo, se comunican mediante cuervos mensajeros, que llegan más rápido que los SMS. A todo el mundo le llega la noticia de que la muchacha anda preñá, así que el vigente rey manda que la maten, aunque Ned es más comedido, lo que provoca su dimisión. Tras unos intentos de asesinato, el jefe bárbaro se china y en un arrebato muy cani decide invadir los siete reinos para que dejen a su churri en paz.

Catelyn haciendo labores de CSI.

La mujer de Ned junto con hombres de su confianza descubren que la muerte del antecesor de su marido, la "caída" de su hijo de la torre y su posterior intento de asesinato al ver que había sobrevivido guardan relación entre ellas y todo apunta obviamente a los Lannister. Volviendo de una escapada a la capital a ver a su marido y contarle sus investigaciones, de regreso a Winterfell se cruzan con el enanito del bosque, que venía de una tediosa visita a ese insigne lugar llamado 'el muro' en donde conversa bastante con el hijo gótico. Ordena su captura pero lo lleva a ver a su hermana, la viuda del antecesor de Ned. Desde que su marido dejase de fumar, tiene una pedrada en la cabeza de dimensiones considerables. Su hijo consentido y alelao le tiene en palmitas, y a su avanzada edad todavía le da de amamantar. El enano de nombre Tyrion come la oreja a todo el mundo y logra tener un juicio por combate, nombra a un representante y gana al campeón local, por lo que se pira.

 ... y ahora, con su permiso, me voy de rositas.

Cuando Jaimito, el hermano y rollo de la reina se entera de que han capturado a su mini-yo de hermano, se enfrenta a Ned, quien asume la autoría de los hechos para salvar a su mujer. Ned va ganando, pero es entonces cuando uno de los mediomierdas de los hombres de Jaimito, cuando era un duelo cara a cara, le clava una lanza en la pierna. Y es que la cobardía se pega. Con la chuza que llevaba encima, un jabalí le mocha y le abre el canal al rey. Moribundo le comenta a Ned su última voluntad, aunque para entonces por fin desentraña el misterio, y es que el principito es el hijo de los mellizos, por lo que no es el legítimo heredero, aunque el pobre rey resacoso la palma pensando en que sí.

Si Bruce Willis puede salvar Nueva York estando de resaca, ¿por qué yo no puedo cazar estando chuzao?

Hay un problema, y es que la reina nombra a su hijo como rey sin la aprobación de nadie, y al leer Ned la última voluntad, se monta la de diox y se declara una guerra que dura un suspiro, ya que todos los aliados del buen Ned son unos veletas y le dejan como único culpable. Debe aceptar su traición y será desterrado a ese placentero lugar llamado 'el muro'.

Te voy a afeitar, que con esas barbas te pareces a Boromir.

Hablando de este maravilloso paraje, aparecen muertos que vuelven a la vida una vez les meten en la fortaleza. En estos momentos tan críticos el gótico recibe las noticias de su padre. Miembros expertos del muro le proponen que haga caso a su corazón y que salga a defenderle por una causa de la que no se arrepentirá. ¡¡ESO HACE, MUY BIEN!! Parte en la ayuda de su hermano, que moviliza a todo el norte para marchar a la capital. Los torpes amigotes que son bastante lerdos salen tras él y no avanzan ni tres pasos cuando les deja atrás... pero cuando se da media vuelta para pedirles que regresen: "Hey tío, quédate con nosotros en el muro que nos lo pasamos dabuti sin hacer absolutamente nada más que pasar frío. Qué mas da que tu padre vaya a morir y no te pueda contar la verdad sobre tu madre... Hey, enrollate colega"... ¡¡Y LE CONVENCEN!! Además de gótico, el chico es gilip*llas.

Tíooooo, enrollate y vente con nosotros a no rascar bola.

El enanito del bosque convence a tribus locales de que se unan al bando de los rubitos prometiéndoles el oro y el moro, y demuestra que pese a ser un media m1erda, puede embelesar a los más rudos y zotes paisanos.

 Hey, ¿A que molo? Tengo mi propio ejército. Sólo me faltan los casinos y las furcias.

En la capital exterminan a todos los aliados de los Stark... incluído Lionel Ritchie T__T. Y entre todo el tumulto, hacen un juicio público a Ned, que se retracta por la vida de su hija la sosainas. Eso evitaría la guerra... pero el niñato quiere ver escenas gores y en contra de lo que dicen todos, pide que le rebanen el cuello. Son tus últimos instantes de vida. Vamos. Sé un héroe. Grita a lo William Wallace. Bien fuerte, que te oigan en los siete rei... ¡¡CLACK!! .......... El bueno de Ned ni siquiera levanta la voz y su cabeza rueda. Qué decepción pero sobre todo qué cabr*náceos que son los rubitos. Que les hagan filetes en cuanto antes.

Aquí tenemos al principito creyéndose Pablo Motos... o más bien Jorge Javier Vázquez, ávido por su ración de morbo.

Al oir acerca de la muerte de Ned, todos van más motivados. Su mujer se encarga de negociar pasar un puente en un intercambio que salen perdiendo por goleada, ya que sus hijos se tendrán que casar con adefesios de cuidado. Con lo fácil que hubiese sido tumbar el torreón y cruzar. Allí logran capturar al hermanito de la reina / padre del principito y en lugar de someterle a todas las torturas posibles, le dejan atado a un árbol y ocasionalmente le dan un par de cachetes. 

¿Y si el circo de la familia Aragón se hubiese formado de esta manera?

Todo queda de cara para aplastar a los rubitos, mientras allá en el norte, el gótico y sus coleguis se van al norte a hacer un suicidio en masa entre amigotes. La cuerda Arya logra escapar haciéndose pasar por un chico e ingresando "a la fuerza" en una compañía circense.

Drogo a la mañana después de haber tomado Bayleys con CocaCola con aspirinas.

Ah sí, por poco nos olvidamos de los bárbaros "unga-unga" del otro lado del mar. Para financiar su empresa deciden arrasar ciudades, capturar esclavos y demás. La churri que todavía le queda un poco de corazoncito salva a una hechicera y la pide que cure a nu marido de una herida recibida de la manera más estúpida. Creo que lo que ella prefiere es dejarle vegetal mediante un supuesto ritual que se saca de la manga y hacer abortar a la muchacha para que el mundo no sufra las tropelías de los bárbaros "unga-unga". 

Daenerys tiene el detalle de organizar unas Fallas para sus súbditos... con striptease final.

La churri observa cómo los bárbaros la abandonan, así que para ganarse su respeto decide organizar una mascletá como una hoguera bien grande, y que arda el cadaver de su marido, los huevos de dragón y la hechicera berreando mientras se abrasa en las llamas. Para llamar la atención y quedarse con el personal, se decide inmolar ella también... hasta que se disipan las llamas y el humo y la vemos en pelota picada con una lagartija al hombro, otra trepándole por la pierna y una tercera tapándole el potorro.

 ¡Croac! xD

¡¡CHAN CHAN!! Y así termina la cosa, sin un desenlace o un aplazamiento del interés, sino más bien dejando todas las líneas argumentales a medias, por lo que espero que les llegue su merecido en cuanto antes, que según veo, será el próximo 15 de abril. ¿Leer los libros? Tengo mucha cola de lectura, y viendo el tronchaco que son, resulta desalentador. Es una serie que cuenta con un reparto de actores básicamente británico, y que son básicamente secundarios comunes como son Ned (Sean Bean o Boromir de ESDLA), el rey (Mark Addy, clásico de comedias británicas) o Tyrion (Peter Dinklage, enano en muchas producciones juveniles como Narnia).

 Desde Woody Allen no ha habido nadie que siendo aparentemente repulsivo, mojase tanto.

Pese al gran pesimismo que impregna la serie, está muy bien realizada y se nota que hay financiación. Ha sido rodada en Malta, Marruecos e Irlanda del Norte. La historia engancha aunque el ritmo entre las líneas argumentales sea distinto. Muestran la historia desde un punto de partida, pero me encanta cómo los personajes narran con detalle pero sin aburrir los acontecimientos anteriores a ese punto.

 Adelante muchachos, vamos a diñarla de hipotermia o que nos merienden gremblins.

Espero que se resuelvan muchas cosas y que rueden cabezas rubias en la próxima temporada, o si siguen vivos, que se pase la chiquilla con sus tres lagartijas a dar por saco. Por supuesto que una de las cosas que más me revienta es que las series/historias acaben bien por decreto ley o que la balanza se decante hacia un lado por mera moraleja final (sólo faltaría musiquilla de trompetas de reconciliación, abrazo final y coña, como en las comedias de negros de los 90) pero es que aquí nos encontramos con absolutamente todo lo contrario.

"Pues sí, yo también opino que la sillita debe de ser incómoda de c*jones" xD

Contenedores I: Primeros pasos y diversificaciones

En la era ecológica del desarrollo sostenible y el buen rollo, disponemos de una gran variedad de contenedores para echar nuestros desperdicios. En la tele, antes se colocaba a los programas infantiles con mucho mimo y mucho cuidado en unos maravillosos compartimentos que se fueron deteriorando con los años hasta llegar a la nada de hoy en día, o una fosa común en donde se vierte de todo sin reparar en el espectador o en cómo quede.

Tomamos la máquina del tiempo de Doraemon para retroceder veinte años y vamos a ir contemplando nuestras infancias, en las que no existía una estupidez como un horario especial protegido con propósitos de lo más pretenciosos, sino que el buen juicio del personal permitía ofrecer a los más jóvenes unos momentos sencillos y amenos de diversión cuando acabasen sus deberes junto con la merienda.

LA BOLA DE CRISTAL 1984-1988:

Muchos de los veteranos les sonará este espacio y se sabrán la canción del programa al dedillo... pero a mi, personalmente me daba muchísimo asco. Lo recuerdo muy muy vagamente, sobre todo a Alaska con su cara de funeral jotica como presentadora. ¿A qué lumbrera se le ocurrió? El programa estaba dividido en cuatro partes, cada uno para un público distinto. Como en muchos otros contenedores, los pequeños tenían que madrugar. Comenzaban los Electroduendes bastante horteras ellos que popularizaron el término "meapilas" (y es que en los ochenta, lo eléctrico y electrónico era lo más), para preparar el terreno a Alaska, que comenzaba a divagar como una vieja chocha haciendo de adivina con la bola que daba nombre al programa junto con Pedro Reyes y Pablo Carbonell antes de que fuesen famosos.

Para los más mayores, el director era... Javier Gurruchaga, justo antes de realizar sus shows erótico-festivos como El huevo de Colón u otras truculencias en la vida real. Todo destinado para que los niños viesen lo guay que era la movida madrileña y que las sustancias psicotrópicas molaban. Lo más reseñable eran Los Aurones, más conocido por su personaje más carismático: Poti Poti. En él, un chico llamado Gallofa lanzaba rayos que transformaba a los villanos... en verduras y frutas.

CAJÓN DESASTRE 1988-1991:

Dejando de lado el Barrio Sésamo, Cajón desastre es el otro gran contenedor de nuestra remota infancia. Su contenido se dividía en tres partes dependiendo de las edades de los niños, y nuevamente los más peques tenían que madrugar, mientras que hasta los catorce años y después hasta los diecisiete cerraban la mañana. Sin embargo, yo recuerdo pillarla hacia la mitad y seguir adelante. Los contenidos eran de una calidad considerable, y se agradecía mucho que no tratasen a los niños como tarados o retrasados mentales, que fue lo que sucedió años más tarde.

Mezclaba concursos, espacios culturales y series de animación o de imagen real, lo que lo hacía bastante completo. Sobre todo me acuerdo de ese estadio romano sobre el que los niños competían por equipos en varias pruebas, y por el verano hacían lo mismo pero en una piscina, en lo que llamaban "Al agua, patos". En lugar de una rancia apática y joticosa, lo presentaba una chica muy simpática que caía bien tanto a niños como a mayores (y que además era paisana) como Miriam Sánchez Aroca.

Las series estaban muy bien, como por ejemplo me acuerdo de Teen Wolf (la versión en dibujos de la película de Michael J. Fox). Los Trotamúsicos también eran de lo más conocido del espacio. Duckula era una versión de Drácula protagonizada por un pato negro, pero que yo me partía la caja con la sirvienta, que le tenía un cariño especial, ya que siempre estaba tirándole los tejos con un "¡Ven p'acá, patito mío!". Incluso la gloriosa Alf se estrenó en este espacio, aunque luego la movieron a una franja de más audiencia.

Me acuerdo de las cortinillas y sobre todo de Barbara-Ann, la mítica canción de los Beach Boys que era la encargada de despedir el programa.

 

¡NO TE LO PIERDAS! 1990-1991:

Sábados por la mañana, ir al patio del colegio a jugar con una pelota de goma con mi padre, y luego cuando arrivo a casa... este programa en la tele. Imágenes aereas sobrevolando un anfiteatro romano y el rótulo del programa. Lo presentaban un tipo muy frenético llamado Enrique Simón que era calcado a Lionel Ritchie. A su lado estaba una jovencísima y por aquel entonces tímida... ¡Leticia Sabater!

Esto me acuerdo de haberlo visto en directo. Qué repelús que me daba y me sigue dando esa sonrisa forzada. Acordaos del chaval de camisa azul, que puede que os suene, le veremos en la próxima entrega.

Pero la gran razón por la que nos gustaba el programa eran dos palabras: Jonny Quest. Ahora mismo, haciendo investigación me estoy quedando helado y sorprendido al ver que la serie data de 1964-1965. ¡Diox mío, vaya calidad para la época! Era un producto de Hanna Barbera y en cada capítulo, Jonny iba con su padre el doctor Quest, un piloto canoso y con pintas de tipo duro, su chucho apestoso que era la nota cómica, y un muchacho hindú con turbante (¡vivan los estereotipos!) llamado Hadji. Si Scooby Doo era una serie de misterio para explicar a los niños eso de "los monstruos/fantasmas no existen", Jonny Quest (o Queso, como mi hermano y yo la llamábamos) tenía mucha más mala baba y muchas veces dejaba esa incógnita o esos finales tan inquietantes. Los argumentos eran mucho más adultos y violentos de lo que uno pudiera imaginar. A continuación echaban otra serie de tres superhéroes de armaduras, uno que controlaba el aire, otro el agua, y otro la tierra. No recuerdo el nombre, y no molaba tanto como JQ.

No obstante, el momento más friki del programa era cuando el fantasmita que tenían de mascota se ponía a repartir bocatas entre los niños del público a ritmo de una canción entrañable: "Tomaa, tomaa, toma tu bocata...". Llevaban invitados y metían actuaciones musicales de lo más variadas, como esta en la que al tipo le han echado drojas en el colacau.

Pedazo de pedal que llevaba el hombre encima.

 

 

LA GUARDERÍA 1990-1993 / LA MERIENDA 1990-1994:

A finales de los ochenta se aprueba la ley de las televisiones públicas y es en 1990 cuando comienzan a emitir Antena3 y Telecinco. En esos primeros pasos, encargan estos contenedores a un par de rostros conocidos: Miliki y Rita Irasema. Por la mañana, Rita y su hijo Manuel Feijoo Aragón, el mago chungo de Compañeros. Por la tarde, eran Rita y Miliki los que se encargaban de animar el cotarro. A veces el programa se convertía en un musical de lo más cursi, y lo peor de todo es que me sigo acordando de alguna letra. Lo más reseñable por las mañanas era He-Man y Transformers, y por las tardes esa serie de dibujos tan revolucionaria en su sentido del humor, su verdulería, sus formas exageradas y sobre todo su protagonista tan peculiar como era Chicho Terremoto. Gatchaman (Gatchman), o Ashita no Joe (El Campeón) eran otras de las series que ponían, pero las quitaron pronto por violenta *buuuuuu* (abucheos).

Los payasos de la familia Aragón (que conste que no lo digo en tono peyorativo) ficharon por Telecinco para hacer Superguay en el 91, por lo que el programa lo pasó a presentar una chica misteriosa con el sobrenombre de Evita Dinamita. Lo que más recuerdo de esa etapa era el concurso de los dinosaurios, que eran los juguetes de una serie de animación (antes de Jurassic Park ya había series del tema). Pero sobre todo, lo más memorable era el concurso de Micromachines. ¿En qué consistía? Pues cada día llamaban a un niño y este tenía que decir la frase "Si no son Micromachines, no son los auténticos" a todo correr y el mayor número de veces posible, ya que ganabas un Micromachine por cada frase. A los que no sepan lo que son los Micromachines, decirles que eran coches bien chulos en miniatura. Iba a decir eso de que no han tenido infancia, pero es comprensible. Me acuerdo que entre amigos practicábamos con el concurso entre nosotros. Allí emitían Super Mario Bros., Thundercats, Cazafantasmas (la del gorila) y COPS, una serie policial bastante turbia para la época pero muy memorable.

A continuación, el programa lo presentaron un par de niñas un poco repelentes con un perro, acompañadas del profesor Lupilla, que sustituyó a una de las niñas. La chica que se quedó, Ana Chávarri, estuvo hasta en la sopa, ya que luego presentaría el Club Megatrix... pero eso corresponderá a nuestra próxima entrega. Una cosa que si que tengo que reseñar era el epiquísimo concurso que era la columna vertebral de La merienda de las aventuras. Durante una temporada el concurso se llamó así, y competían seis niños en dos equipos: rojo y azul. En cada prueba conseguían segundos, muy importantes para la prueba final, que era una gymkana gigantesca con muchas estancias en donde estaban escondidas muchas llaves, y tenían que recoger el mayor número de ellas... pero sobre todo la única y suprema indillave, que era la que abría el premio gordo y era la que estaba mejor escondida. Resultaba emocionante las poquísimas veces que lograban dar con la susodicha llave. Posteriormente tuvo el Megatrix un concurso muy parecido, pero como ya os comenté, tendrá que esperar. Por su parte, La guardería lo pasó a presentar la infumable Teresa Rabal justo antes de que presentase esos concursos de talentos a nivel europeo pero organizados por España en los que siempre ganaban pianistas rusos con gimnastas chinos como finalistas. Veo Veo y Bravo Bravissimo creo que se llamaban.

SUPERGUAY 1991-1993:

Miliki y Rita se fueron a Telecinco cuando ésta todavía era decente... bueno, vale, metían mucho picante, tetas y variedades, pero respetaban y se acordaban de los niños en sus programaciones. A veces les acompañaban Rody y Fofito, otro dúo descendientes de los Payasos de TVE que tendrían su breve y efímero momento de gloria a mediados de los 90. Miliki llamaba a los niños ciruelos y ciruelas, detalle que recuerdo bien, y seguían con canciones, concursos y demás juegos para amenizar el rato.

Hola eres tú... ¿Qué hay? (o qué gay, como decíamos a veces) Intentamos empezar el día en el Superguay. Así comenzaba su versión de fin de semana. Lo bueno que tenía Telecinco en aquel entonces eran sus lazos diplomáticos, sobre todo con Italia, gracias a los cuales nos fueron llegando más anime como Bésame Licia, Eriko, Harlock (Los exploradores del espacio) o Chopy y la princesa. Muchos años antes habían desembarcado Comando G, Mazinger Z, Ulises 31, Heidi o Marco, pero era a principios de los noventa cuando empezaban a emitir anime a raudales. Incluso muchas mañanas de fin de semana se desmelenaban y emitían OVAs o maratones de una determinada serie.

Video para contextualizar ;)

Volviendo a Superguay, emitían la mencionada Bésame Licia, Bateadores (Alegre juventud) y Webster, las aventuras de un niño negro adoptado por una familia blanca. Creo que también llegaron a integrar a Lupin III en este espacio, aunque no estoy tan seguro. Tengo buena memoria, pero al tratarse de tantas series a la vez, pues no me acuerdo si una serie iba a una determinada hora o en esta o aquella cadena, por lo que si me he equivocado en algo, o si me he olvidado introducir alguna cosa, hacédmelo saber si podéis.

PINNIC 1992-1995:

¿Qué es lo que veían los gafapastas de hoy en día en su tierna infancia? La respuesta bien clara es Pinnic. Un programa con contenidos muy originales... tal vez demasiado. Cortinillas de lo más conceptuales y un diseño enfocado para no menospreciar ni burlarse del menor. Tirant es un muchacho que anda algo loco. Tanto que se le aparecen las diminutas Bumbum y Fanzina. Bumbum es el gafapastismo antimorbo femenino personificado, labios siempre oscuros, pelo corto y cortado con regla y cartabón. Me acuerdo cuando invitaron a la actriz al programa de Raffaella Carrà... y era exactamente igual. Por otro lado, Fanzina es más perroflauta, hippiosa y porrera (por lo contentilla que anda siempre). Pero queda un tercer ser diminuto, y ese es el malvado Cualquiercosa. No, no tiene poderes mágicos de transformación ni nada por el estilo. Era un elemento de pelo largo y cara excéntrica que hablaba a gritos y siempre le tocaba el papel de malo, mayormente para ir como un pervertido detrás de las dos chicas, por lo que siempre Tirant tenía que intermediar.

Tenían su propio club del que podías hacerte socio, y te regalaban pins, chapas y demás artilugios con diseños muy conceptual-intelectualoide. Era tremendamente raro y se notaba que se emitía en la2. ¿Qué cosas emitían? Pues además de cortinillas fruto de esnifar etanol, emitía unas pocas series, entre ellas Daniel el travieso, o esa curiosísima Alfred J. Kwak, una serie larguísima y muy entretenida, en la que el protagonista, un pato que sale del huevo con bufanda puesta lo adopta un topo que vive en una bota. Muestra al principio sus momentos de niñez y aventuras en el cole, hasta que luego decide recorrer mundo, y un compañero suyo de clase decide armar un ejército nazi. Su novia se llama Whitney y es negra... aunque no sabe cantar. Era una serie muy completa de aventuras, pero con un final de traca. Aaah, y por las tardes al principio emitían Los Simpsons... sí así es. Al principio Los Simpsons lo emitían en la2 en horario de tarde-noche ya que los consideraban dibujos para adultos o para educar a los padres, y si uno se fija en la primera temporada verá que ese era el cometido inicial.

Pero guardo lo mejor para el final:

Un remix de los contenedores y sus espacios de principios de los noventa.

PD: Al personaje omnipresente e hiperactiva de Telecinco la daremos cancha en el siguiente episodio.

En el próximo capítulo de contenedores, Programas de juegos, personajes frikis y sagas pervertidas por los años.