Harry Potter 7.2, o la segunda mitad del septimo... nah, el desenlace.

Por fin la saga del joven mago ha llegado a su fin, bueno, todavía no, ya que la autora ha diseñado un juego online para sacarse unos duros más, pero ya se ha podido ver la última pinícula de esta saga.

Si desean conocer el resultado del primer asalto: Harry Potter se va de camping durante más de dos horas, pueden consultarlo aquí: Primera parte

Al ser el final, anunciado y pronosticado, uno guarda muchísimas expectativas, que esperan ser mínimamente respuestas... pero no ha sido así. Prepárense, a vendarse los puños, colóquense los guantes y vayan a su respectiva esquina del ring que esto comienza. Segundos fuera. Round two, Fight!!

Tumba minimalista y funcional con cierto toque zen.

Comenzamos por la necrófila-sensual escena con la que terminamos la peli anterior. El calvo sin napia que habla más trabado que el abuelo de Médico de familia usurpa la tumba de Ikea de Dumbledore, que es fácilmente desmontable, para hacerse con su varita de treinta centímetros. Sí, la mención erótico-festiva tuvo lugar en la peli anterior, así que pasemos pronto esto.

¡¡Dragón sagrado, yo te invoco!!

Ante la mirada del profe Cagón Reprimido (en raras ocasiones conocido como Snape), los alumnos van entrando a Hogwarts a ritmo de marcha lúgubre y custodiados por monstruos de Lost. Vaya, qué bueno, Hogwarts sigue existiendo, ya lo echábamos de menos.

Enterrando la mascota.

 Los chicos están veraneando en la playa, en un caserío mazo raro. Ahí se encuentran el trío prota (aunque a los dos restantes se les aprecia muucho después, y es de agradecer no oír a la furcia de la Jermáioni. Comienza con unos diálogos insulsos de la rubia autista con uno de los pelirrojos de laboratorio. A continuación Harry lleva a cabo dos interrogatorios a cada cual más cutre que el anterior, creyendose de esta manera superguay. Un duende raro y con pinta de gitano tasador de chatarra se sorprende al ver la espada de Conan de los chinos que había en la convención jotica de casa de los Malfoy, esos albinos tan perversos, aunque aquella se trataba de una copia (ahaarghl :S ). Un tipo con pinta de surfero porreta de los setenta prueba la flexibilidad de las varitas y comienza a desvariar un huevo con su flexibilidad y sus gustos sadomaso con Voldemort.

Menudo par de frikis a los que sonsacar información.

Haciendo buen uso de sus irrisorias dotes de tipo duro, Harry acuerda con el duende gitano que le ayude a conseguir la siguiente bola mágica del dragón a cambio de la espada de Conan de los chinos. Jermáioni vestida de la emojotica Bellatrix y Ron vestido de un secuaz con pelos púbicos como barba, se adentran en el banco a hacerse con la siguiente bola de dragón. Hay muchos enanos funcionarios, y al fin consiguen entrar gracias a un conjuro que parece la salchicha del "oficinista sensible" de Dokuro-chan. Tiempo de montaña rusa tocha para que la gente vea lo guay que es el 3D y aprecien el sobrecargo en la entrada. De pronto frenan ante una cascada que como la atracción de los rápidos de los parques de atracciones, te acabas mojando sí o sí. Esa cascada hace que todos los encantamientos se rompan, así que a Ron se le caen los vellos púbicos de la cara y Jermáioni se le cae la peluca, aunque sigue vestida de furcia. Casualmente han frenado en donde se encuentra la cámara que estaban buscando. Está custodiada por un dragón que se ve que sufre mogollón con una cadena que se le hunde en el cuello.

Hola, soy Jermáioni, voy de jotica y la voy a liar parda.

Por fin están en la cámara, y Harry se pone en comunicación con los objetos animados para ver su posición. Se trata de un cáliz cutre, pero dentro de la cámara alguien tiene que j*der la marrana, y una vez más se trata de la furcia de la Jermáioni. Tira un objeto al suelo y se divide en dos y azín sucesivamente. Están de pronto hasta los topes cuando el encantamiento sin motivo aparente se detiene. El duende gitano les traiciona, se hace con la espada de Conan de los chinos y huye (si ejjque uno ya no pué fiarse de naide). Pero... atención: Jermáioni tiene una idea, ya que ella es la inteligente del grupo, como dice Ron. Cuando todos nos esperamos una mayúscula estupidez, ella sálta sobre el dragón y lo libera, y así escapan por la cúpula del banco y vuelan a duras penas. A estas alturas, la población de andar por casa, también llamados muggles, parece que se la trae al fresco que un dragón gigante, decrépito y tirrioso surque los cielos.

Dragón resacoso en acción.

Un pequeño inciso para ver como el Calvo Chungo se ha cargado a todo bicho viviente de la mansión jotica mientras cuenta sus penas a la serpiente  (¿¡PERO NO LA MATASTEIS EN LA PELÍCULA ANTERIOR!?), incluido el codicioso duende gitano, y la espada de Conan de los chinos desaparece sin motivo aparente (¿¿lo qué??).

Hoy en la teletienda presentamos: la espada de Conan de los chinos. Cualquier parecido con la de verdad o con cualquier objeto llamado 'espada' es pura coincidencia. ¡Rechaze imitaciones! xD

¡Oh no, perdemos altura! Pues que se la pique un pollo al pobre dragón, que nosotros saltamos. El agua le sienta mal a Harry, que comienza a tener visiones de la serpiente y un estandarte con un pollo. Con eso ya sabe dónde están las dos últimas bolas de dragón. Hay que regresar a Hogwarts (¡CHAN-CHAN!). Todo esto lo dice mientras se van despelotando para ver el pesholobo de Harry mientras la cámara gira como posesa alrededor de los tres, aunque la cerda de la Jermáioni no lo hace, por lo que deducimos que se pone la ropa encima. Pero no será tarea fácil con el Cagón Resentido como director, así que se van a Hogsmeade, el pueblucho en donde siempre es navidad que queda cerca del castillo. Allí están haciendo una redada de gatos, ya que es lo que constantemente se oye, y ya tiene que haber hordas y hordas de mininos en ese cochino pueblo que son cuatro casas. Se esconden de los matagatos cuando una figura grande, barbuda y sucia les abre la puerta y les ayuda a escabullirse, no les vayan a confundir con un gato.

Vámonos de birras con el hermano de Dumbledore.

De pronto ese hombrecillo es... el hermano de Dumbledore, que ahora se supone que tenía un hermano y una hermana que murió porque su hermano era muy ambicioso y no tenía tiempo pa ná (y es que ser director de un berenjenal de academia mágica tiene que estresar un huevo). De pronto hay ruido por el pasadizo secreto que conduce a las salas de Griffindor, la estirpe chachiguay de la escuela. Por otra parte están los malo-malosos de Slytherin, algún secundario de Ravenclaw... y lo que ya tiene que ser un p*tadón es que te toque Jáfelpaf, que debe de ser más triste que el diario personal de Cagón Reprimido. ¿Quién será el responsable de ese ruido? Los gemelos entrañables, Ginny la churri de Harry, algún profesor carismático, algún retorno de alguien que el público le echaba de menos... pues no. Sentimos mucho decepcionar al personal.

¿Nos hacemos una foto emo con cara de circunstancias o qué?

Demos la bienvenida a Pedorro Ceporro, llamado por algunos Neville Longbottom, cuyo coeficiente intelectual no supera el número de su zapato, más torpe que Goofy y con menos personalidad que un chicle duro pegado sobre la acera. Todos pensábamos que había muerto en alguna película anterior, probablemente mordiéndose la lengua al caer tras haberse pisado sus propios cordones, o padeciendo alguna otra muerte más ridícula aún... pero no. Para nuestra desgracia sigue vivo sin merecerlo, y no solo eso, sino que nos deparará muchas escenas pendientes de análisis.

Señoras y señores, no tengo ni zorra de lo que voy a hablar.

Para hacerse el interesante, el muy sunorrmal le presenta a lo estrellita, pero para eso ya se ocupa él: "Chicos, he venido aquí para buscar algo. No sé qué y no sé donde está, pero matará al calvo chungo." Las caras de los presentes, entre los que se encuentran Ginny, los gemelos, la china con la que se dio dos picos hace unas películas y un negro con cara de figura de cartón entre otros tantos que uno no logra descifrar, son de campeonato. Oficialmente Harry Potter es gilip*llas, y prota de la historia por decreto ley, con unas dotes de palabra nulas.

¡Chan-chan! Harry hace su aparición. ¡Uuuoooh!

"Puede estar por Ravenclaw" aclara, y es entonces cuando sale la rubia autista a divagar y a contar historias de una dama de gris, blablau blablau. ¡¡DING, DING, DING!! Todos los alumnos son convocados a la gran sala, para escuchar cómo Cagón Reprimido se hace el malote. Sabe que Harry ha estado de cañas por el pueblo navideño. Con alumnos y profesores presentes anuncia que el que ayude, esconda, o tenga pistas del paradero de Harry Potter y no las comparta, se va a cagar, cuando en verdad el que se caga es él cuando Harry sale de entre el público quitándose la capucha de la túnica al más estilo profesional, y una de Slytherin pide que se le atrape para seguir con vida. Todos hacen un corrillo y Minerva se enfrenta al Cagón, que huye entre una nube con el rabo entre las piernas.

Sus vais a cagar, aquí llego yo.

El Calvo turbio (más turbio que el de la fórmula uno, que ya es decir) se pone en contacto telepático con los estudiantes con la ayuda de Kaito. La batalla por fin va a comenzaaarghl. Vemos fugazmente a los profesores que están en el cole, entre los cuales nos sorprende muchísimo ver a la madre del clan pelirrojo. Esa mujer con cara de GPS de tanto mirar hacia Cuenca, y con el útero más grande que el Santiago Bernabeu de tanto escupir engendros pelirrojos. ¿Pero qué carallo faze esa muller allí, o? ¿Les prepara acaso galletitas de jenjibre a los más pequeños, o es la encargada (menos propicia) para enseñar educación sexual?

El mineralismo va a llegaaaahrgl.

Reconforta mucho ver a Minerva con más protagonismo del habitual, ya que siempre la dejan marginada. No obstante es ella la que obra una medida de lo más discriminatoria posible. Decreta que todos los miembros de Slytherin se les meta en los calabozos. ¡Ole qué arte sus ovarios! Todo por la chiquilla que soltó que pillasen a Harry porque la pobre temía por su vida. Es entonces cuando Harry hace uno de los "trucos" más increíbles: se recorta la capucha de la túnica y hace aparecer una chupa de cuero de vete tu a saber donde o____O. Tras esa grandísima pifia, se pone como loco a buscar sin pies ni cabeza hasta que la rubia autista le frena, y hace lo que cualquier hijo de vecino haría ante semejante personaje y en semejante situación: pasar de ella como de la m1erda. Hasta que la rubia autista insiste y por lo desesperado que está Harry, pues la hace caso. Observan cómo ahi fuera se fragua la batalla (¡CHAN-CHAAAN).

¿Qué? ¿A que molo? Y todos se pensaban que sólo era una vieja pelleja.

Fuera los profes organizan la defensa de Hogwarts ante las hordas enemigas, que por cierto, son un huevo. Crean un escudo protector, y Minerva moviliza soldados de piedra que lo único que hacen es estorbar y hacer bulto en los puentes. Del otro lado, el calvo turbio manda avanzar sus tropas.

Haaarry, soy autista, neurótica, esquizofrénica y con una gran pedrada en la cabeza, pero hazme caso.

...Y tiene lugar un anti-climax del copón, ya que pasamos a ver a Harry jugando al gato y al ratón con una fantasma huidiza (y algo lerda). Corta de lleno el ritmo de la película y se escuchan bostezos en la sala con su diálogo de besugos. Después de darla mucho la chapa, más o menos le dice que está en el trastero, donde se guarda toda la roña de la escuela.

Estamos húmedos... ¿y si nos morreamos? Venga, va.

Ron y Jermáioni entran en la cámara de los secretos para pillar colmillos de basilisco. Ron habla en serpenteño para entrar, y ante la sorpresa de Jermáioni le dice que Harry habla en sueños. A saber lo que le susurrará al oído, picarón. Al poner cosas de la (apestosa) segunda película, podrían haber rescatado a Kenneth Branagh, Miranda Richardson, o al niño personaje este Colin Creevey el fotógrafo, que era más majo que las pesetas y lo único que se salvaba de aquel bodrio. Ahí está la serpiente XXL con su esqueleto conservado en perfectísimo estado, es lo que tienen las cámaras secretas. Petan el cáliz y sale una ola que produce que ellos dos se den un magreo. Sí, yo tampoco lo entiendo.

"Avancemos cogidos de la mano, que tengo miedito". En Slytherin también hay negros. A la porra el rollo ario.

Hasta el trastero les siguen los malotes de Draco y sus amigos, que uno de ellos ha acabado tan quemado que ahora se ha vuelto negro. Investigando he visto que al correspondiente actor le detuvieron por posesión de marihuana, y por ello le pusieron un substituto... ¡¡PERO C*ÑO, PON A UNO QUE SE LE PAREZCA MÁS, NO A UN NEGRO!! "Devuélvemelo Harry, pertenecía a mi madre". En estos momentos os juro que pensaba que estaban hablando de la chupa de cuero que apareció de la nada minutos antes. Entran Ron y Jermáioni y le salvan, y este enfrentamiento sirve para ver las dotes de cani que tiene Ron en defensa de su furcia sabihonda. El amigo blanco de Draco incendia la sala y muere. Los tres buenos huyen en escobas, no sin antes ayudar a Draco y al negro, para que se vea que Harry no es racista.

El Calvo mandando matar al Cagón. Su buena acción del día.

En busca de otra bola de dragón, acaban en el embarcadero. Pese a estar tan cerca, ni el calvo ni la serpiente notan la presencia del joven mago. Ahí están el calvo, la serpiente y el cagón. El calvo descubre que cagón es el legítimo dueño de la varita, así que tiene que acabar con su vida. Momento crucial: ¡El calvo se carga al Cagón Reprimido!... Bueno, él no, sino su serpiente, que lo ataca con saña perforándole una y otra y otra vez, en múltiples ocasiones. Es cuando los chavales entran sin mirar si ya se ha ido el calvo, e incluso gritan ahi dentro :S . El cagón está llorando de pupa (j*dete) y con voz de mala uva ordena que le recoja las lágrimas y vaya al pensadero. Es en el preciso momento en el que Cagón estira la pata cuando otra vez gracias al poder de Kaito, el calvo se comunica con todo diox para citarse en duelo con Harry.

Ceporro a punto de hacerse caquita.

Ceporro Pedorro mientras tanto, tras hacer el ridículo (como siempre), huye cobardemente ante una horda de villanos en un puente endeble... y ya os imagináis el final. Lo malo es que ese día no se proclama fiesta nacional, ya que el muy inútil sobrevive ante la mirada atónita de sus compañeros por tal milagro (podían haberle empujado de la que subía). La batalla sucede de manera muy confusa. No se ve bien quién estira la pata y quién combate, y está todo filmado como el culo. El duelo más turbio es el que enfrenta a Bellatrix con Mamá Pelirroja. Dos embistes y el duelo se resuelve a favor de la mami o_____O. Ver para creer.

Mamá Oso vs. Lady Pulgosa. ¿Quién ganará?

Momento triste, musha gente muerta. Musho morbo. Esto parece un telediario de Telecinco. Vemos que uno de los gemelos y Lupin (el profe lobo, no el ladrón mujeriego) han estirado la pata. A Harry se la trae todo al pairo, que se quiere ir al pensadero a ver una de las mayores pifias si no la mayor de toda la serie. Vemos cómo era Cagón en realidad. Un niño mazo joticoso que ya era amigüito de la mamá de Harry antes de ir a Hogwarts. Pero el cabr*n del gorrito hizo que se separasen y que la mamá conociese al papá de Harry. Un par de escenas para ver cómo le p*tean en clase y rebobinamos al día que ambos estiran la pata y el calvo le deja el souvenir en la frente de Harry, y vemos cómo Cagón entra y suelta un típico "¡NOOOOOO!" que se dice en todos estos casos mientras que el muy necrofílico la jala bien fuerte. Escenita ante Dumbledore para que se vea su relación inverosímil entre ellos. En teoría el está con los buenos, Dumbledore padece una enfermedad terminal chunga y pide a Cagón que sea él el que le mate porque es conocedor de lo de la varita de 30 cm x___X (cerebro tostándose). Aún así se revela... que Harry en persona es una de las bolas de dragón (cerebro a punto de explotar) y que como tal, debe morir (cerebro peta).

El Cagón de niño también daba repelús.

Al final esto es como Matrix: el héroe no hace nada, lo único que tiene que hacer es agarrar al malo, meter los dedos en el enchufe y estirar la pata, con la diferencia que aquí el muy gandul ni siquiera hace el esfuerzo de agarrar al malo, ya que él es parte del malo (¡jarl!). Llega el incómodo momento de comunicárselo a sus amigos del alma, que están más preocupados en meterse mano que en atender a Harry: "Chicos, veréis: soy una de las bolas de dragón y voy a suicidarme. No os preocupéis. Lo último que os pido como gran amigo es que os carguéis a la serpiente. ¿Me oís? Tan sólo os pido que os carguéis a la serpiente, es mi último deseo antes de morir".

"Naaah, tú tranquilo, Harry. Nosotros nos ocupamos". Sin embargo, supongo que para seguir la tradición familiar, Ron se lleva a Jermáioni a un lugar privado de las ruinas de Hogwarts a hacer niños, ya que pasan olímpicamente de la petición de Harry. ¿Con amigos como estos quién necesita enemigos?

¡¡ZAS, EN TODA LA BOCA!!

Aparecen fugazmente algunos secundarios entrañables velando a los muertos entre los que destacan Emma Thompson en su entrañable papel de adivina biroja. Después de tener una reunión con los personajes que han dejado de fumar, entre los que se incluyen a sus padres, Sirius y Lupin y su muller, nos encontramos con otro momento delirante. Sin venir a cuento, Harry saca una canica dorada que resulta ser el snitch de quidditch, le vuelve a soplar... y dentro encuentra UNA VIDA EXTRA.

Ráscate la cabeza para acordarte por qué c*ño tenía Harry la canica.

Harry acude a que el calvo le dé matarile, y con el shock se ve transportado a un lugar blanco impoluto que con un huevo de imaginación se parece a una estación de trenes. Se despierta junto a un feto alienígena muy chungo que supuestamente es el calvo. Y es ahi cuando le recibe Dumbledore y comienzan a divagar de la vida, la muerte, e indirectamente de la paternidad de Harry. "Si lo piensas, no es nada extraño que Cagón tuviese un cervatillo como patronum". ¿Eso quiere decir que el Cagón es el verdadero padre de Harry? ¿Que tuvieron un lío y por eso está tan afectado y se interesa tanto por su hijo? Incoherencias y más incoherencias surgen hasta de debajo de las piedras. La descripción de Harry dice que es clavadito al padre a excepción de sus ojos, que son de su madre. ¿Qué pintan los dos padres en todas las apariciones que han tenido hasta ahora, incluso en El cáliz de fuego, cuando los dos aparecen desde el más allá a lo Goku para animarle... a huir como un maldito cobarde con el rabo entre las piernas. Ha muerto la parte de él que le conectaba al Calvo, así que la cicatriz, que a lo largo de la película no la tiene, o está puesta con un rotring ultrafino debería de desaparecer. Por último el ex-director le propone tomar un tren de vuelta al mundo de los vivos, es lo que tiene haber ganado 1UP en la fase anterior.

El feto alien en persona. Iker Jimenez estaría echando espuma por la boca.

Harry está vivo pero se hace el muerto, y así lo comprueba la mamá de los rubios reprimidos, que cambian más de bando que de ropa. Llevan el supuesto cadáver a las ruinas de la escuela, para ofrecerles a los buenos una rendición. Sí, el calvo sigue vivo, y es que sus mejorcísimos amigos han pasado de Harry como de la m1erda. Nadie (excepto obviamente Draco) se rinde. Alguien tiene que soltar una arenga para no sucumbir ante el mal, pero allá sale el Ceporro Pedorro a hacer una gran demonstración de demagogia ante las carcajadas y el asombro de los presentes: "No pasa nada, si cada día muere gente, total, uno más". Tócate los pies. Sin venir a cuento, tiene en las manos el gorrito que te asigna el clan, y también sin venir a cuento, hace aparecer la espada de Conan de los chinos de dentro :S :S. Ese momento de incredulidad lo aprovecha Harry para hacer lo que mejor sabe: Huir con el rabo entre las piernas ¬___¬U.

Nuestro amigo haciendo una vez más el más absoluto de los ridículos.

El Calvo sale corriendo detrás de él para darle matarile, y la verdad es que le da una buena tunda al gallina del joven mago, hasta que tras una buena caida, ambos reunen su ki y se cruzan un par de ondas vitales. Atrás, ambos bandos se están zurrando, y entre las bofetadas se levanta Ceporro como si tuviese resaca. Da tanta grima que nadie le remata.

¡Dame un besito, picarón!

Mientras tanto, Ron y Jermáioni se enfrentan de casualidad a la serpiente por enésima vez. Los colmillos que han arrancado del basilisco son de pésima calidad, ya que con nada se convierten en polvo negro. Y por fin llegamos al momento cumbre. La serpiente va a terminar con la vida de Jermáioni. Tantas páginas y tantas películas después podrán verse recompensadas. Que la despedace a dentelladas y que la muy lerda muera desangrada. ¡Oh sí, por fin el dinero de la entrada y de las gafitas se vería recompensado! Cuando en ese momento, mientras los otros dos chocan una onda vital, aparece el Ceporro Pedorro sin venir a cuento de ninguna parte y corta a la serpiente en dos, lo que provoca la destrucción de la última bola de dragón y el desintegramiento del Calvo. El Calvo Turbio, gran señor del mal y archimago poderosísimo... lo mata un ceporro mocoso que no sabe decir ni un conjuro ni tres palabras bien pronunciadas seguidas. ¡¡PERO QUÉ TRIIISSSSTE DIOX MÍOOOOO!!

De rodillas, rodeados de cadáveres y chocando sus ondas vitales. Tanta flipada para un final tan grimoso.

Ante tanta destrucción, los tres amigos pasean por uno de los puentes y tiene lugar otra incoherencia: Según Harry, él es el legítimo dueño del conso... emm varita de 30 cm. Por lo tanto, Dumbledore mintió. Por lo tanto, su muerte a manos del Cagón no sirvió absolutamente de nada. Vivan las incoherencias. Harry se asoma el abismo y cuando todos pensamos que iba a saltar, y que con un poco de suerte la Jermáioni le acompañaba, parte la dichosa varita y la tira.

Mira lo guay que soy que hasta salgo en un póster.

Y aquí vamos con un epílogo delirante, que en lugar de emocionar a la sala para decir adiós a sus personajes, lo que provocó fueron sonoras carcajadas entre el público. Diecinueve años más tarde, en una Londres sin coches y en donde los trenes son exactamente igual o más viejos a los de ahora, nos encontramos a los protagonistas jugando a mamás y a papás. Van ridículamente caracterizados con peinado de los años cincuenta con sus churumbeles rumbo al andén 9 y 3/4. Para seguir con las incoherencias, Harry sigue teniendo su cicatriz. Está con Ginny y su hijo, que parece estar muy preocupado por el clan al que lo asignen (ser de Slytherin le asegurará ser un delincuente juvenil de aupa). Vemos que el cabr*n de Harry le ha llamado al hijo Albus Severus Potter... así que ya las pasó él bastante p*tas de pequeño, como para desearle a su hijo que también lo p*teen a saco con semejante nombrecito. "Niño, seas lo que seas me la trae al fresco" le viene a decir. Seguro que si le toca Jáfelpaf le deshereda en el acto xD. Vemos a Ron y Jermáioni con su hija, y también a Draco, todos haciendo el ridículo como supuestos padres mientras despiden a la locomotora de Barrio Sésamo que se marcha y nos deja entrever dos pensamientos:

1. Un posible futuro incesto entre el hijo de Harry y Ginny y Ron y Jermáioni
2. Lo bueno que hubiese sido empujar a Jermáioni a las vías en el primer libro y así librarnos de uno de los personajes literarios más lerdos, horribles y cansinos que se hayan creado. Así, varias veces al año el tren pasaría por encima de su cadáver y seguro que a sus padres, ya que se olvidaron de todo, les daba igual, el calvo se mostraría agradecido ante tal hazaña y en lugar de odio tendría admiración por Harry.

A ver, mocoso. No te rías de mi aspecto y pórtate bien o si no te meto.

Musiquita supuestamente emotiva, escena que da grima, fundido a negro, fin.

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Hubiese estado mejor con las escenas más importantes de todas las películas al final con los créditos, para que la gente viese lo que han cambiado. La saga ha ido perdiendo fuelle y ha ido pasando de expertos directores o al menos de gente que sabe de qué va esto, a un menda experto en telefilmes del tres al cuarto al que le han encasquetado el muerto.

Escena impagable: er duende gitano cabalgando sobre Harry.

1. El primer libro/película es una genialidad, y marcará las sucesivas entregas a corto plazo. En él conviven en armonía la trama y has historias de los chicos, con las de los secundarios con ese universo fantástico de seres, clases, deportes como el quidditch, etc. Curiosamente la historia tiene más interés en el comienzo, cuando Harry es un don nadie, más que en el resto de la película (y resto de la saga), donde es el rey del mambo.
2. Todo lo conseguido en la primera película se viene abajo en un guión de cacaculopedopis, y muchos momentos que sobran. La emoción del Quidditch que refleja el libro no se salva ni añadiendo escenas del partido. Escenas cutres como las que tienen con el coche dan mucha vergüenza ajena.
3. Sigue combinando muy bien los elementos de la vida de los chavales con el mundo real que les toca vivir y con el mundo mágico de su escuela. Entretenida y bien hecha.
4. El libro es un potato increíble, y la película suma momentos absurdos como el zapato volador, el atentado en el mundial de Quidditch (que cuatro gatos causen el pánico y el terror ante archimagos poderosos del ministerio o jugadores expertísimos de todo el mundo es de chiste. Luego se sacan de la manga una competición que la tiene que ganar Harry por decreto ley, como va sucediendo con todos los torneos que se celebran. Lo más triste es que el mago superprometedor y favorito, y futuro vampiro enharinado, le mata la rata cochina e inútil del secuaz del calvo en un abrir y cerrar de ojos, y el enfrentamiento en el que Harry se espanta ante el consejo de sus papis es de lo más lamentable.
5. Harry quiere hablar con Dumbledore, Dumbledore está ocupado. Harry se da dos picos con una china y la china le traiciona. Lo mejor: la pérfida profesora Dolores Umbridge. Lo peor: casi todo lo demás, sobre todo la muerte absurda e idiota de Sirius Black.
6. Harry se encuentra en una crisis existencial tope chunga, y para rematarlo todo, Dumbledore estira la pata al final y le deja más solo que la una. Entre escena y escena, muchos flashazos a lo videoclip.
7. Harry y sus amigos se van de camping.
8. Por culpa de Harry palma hasta el apuntador. Acaban de destrozar las bolas de dragón y Harry muere... pero no. El calvo palma, la vida sigue.

¿Tanto costaba matarla y hacer un favor a la humanidad y a la literatura universal?

Así ha resultado ser Harry Potter. Lo más destacable es que ha hecho que niños de todo el mundo retomen un hábito tan olvidado en estos tiempos como es el de la lectura. Por si ha quedado un poco dudoso o ambiguo: Jermáioni me cae como el culo. Gracias por su atención ;) .

¿Todavía queda gente en la sala viendo esto? ¡Huid insensatos!